心理话题｜学会“课题分离” 厘清大部分人际关系烦恼

你是否经常因为身边人的坏情绪而影响了自己的心情？

你是否担心在与同事合作时产生分歧而不好收场？

你是否很害怕拒绝别人的请求，甚至因此产生愧疚心理，坐立难安？

你是否在开口麻烦别人前犹豫再三，生怕自己提出的要求太过分了？

你是否总感觉活在他人的期待中，不结婚就无法面对父母的催促？

……

以上这些不够健康的心理状态，解决问题的钥匙都与一个心理学词汇有关——“课题分离”。我们在日常生活中，常常会遇到各种各样的人和事，有时候别人的情绪和压力会意外地在我们的生活中和内心引发“海啸”。在这种时刻，学会应用“课题分离”就显得非常重要，不仅增长我们对待人和事的智慧，也可以更好地保护自己，不再为别人的情绪买单。

先分清“这是谁的事”再去设立边界

“课题分离”理论由奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出，意指要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。简单来说，就是处理事件时要区分人与人之间不同的责任，主要被用来确定责任归属。

“课题分离”的最大意义在于，通过划分责任承担，能够减少自己对他人的过度自负感，使我们在处理矛盾冲突时，能够更理性地解决问题，并且自发地为自己提供一个新的看问题角度，最终建立与他人的边界意识。

具体应该怎么去践行“课题分离”呢？首先，我们应该辨别课题是谁的，方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”。简单地说就是：区分什么是自己的事情，什么是别人的事情。比如你开会迟到了，最后算绩效的时候领导说要扣钱，最终扣的钱是你承担的，那么这就是你的课题，就不应该把责任归结到领导的头上。

分清了是谁的课题之后，再进行“课题分离”。“课题分离”需要设立边界，既不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

课题分离最终的目的就是需要我们为自己的课题负责，不将自己的课题强行施加给别人，同时也是告诫我们给予他人课题空间，不去轻易插手他人的课题。

“课题分离”不等于冷漠放任 解决问题才是最终目的

你是否会产生了一个疑问：“课题分离”是否有一种“各扫门前雪”的冷漠疏远，倒使人际关系产生危机？

这里需要注意的是，“课题分离”不等于冷漠放任。虽然“课题分离”主要被用来确定责任归属，但还是要理性看待，“事不关己、高高挂起”的处理态度并非最优解，学会“课题分离”的下一步就是要主动做出最佳选择。尽自己最大的努力，恰当合理地解决问题才是最终目的。

举个例子：在工作中，你因为老是完不成老板定得过高的KPI（关键绩效指标）而被批评，几次之后你开始怀疑自己的能力，并且害怕和老板汇报，工作完成得也越来越差，形成了一种恶性循环。KPI没完成，老板需要承担管理失误、营收未达预期等结果，而你则需要承担无法升职加薪的结果。既然都要承担，那么这个课题到底是谁的呢？这种恶性循环如何打破呢？

可以看到在这样的场景下，不再是简单的主体与客体，老板和“我”都可以是主体与客体，二者相互作用。同时，打破这一困境也需要二者交互，作出有利选择，协商解决问题。以“我”的视角出发，明知KPI定得过高根本不合理，是选择硬着头皮做，最后破罐子破摔；还是想办法和老板沟通，及时调整，选择的主体都是“我”自己，最后的结果显然也会受到选择的影响。最后，老板如何选择对待KPI的调整和“我”，导致了怎样的结果，都是老板的课题。

“课题分离”在生活中的实际应用

1.亲子

读书是子女的课题，付学费是父母的课题。如果一位父亲对还在念书的孩子说：“读到书就是你的，读不到书就是我的”。意思就是说，能读书就尽量地读吧，书读得不够好也不能怪我们了，反正学费该付的我去付。这句话就包含了“课题分离”的意思。因为读书是子女的课题，父母只是帮助孩子去建立学习的习惯与自信，最后帮助他们融入社会，在社会上能够生存立足。

相关的事还有子女的婚恋问题。结婚是子女的课题，不是父母的课题。子女晚婚，豁达开朗的父母会有这种想法：老一辈该催就催，但实在催不动也没有办法呀。

这其中就包含“课题分离”的意思。结婚与否的直接后果是由子女承担的，父母再操心也不能代替子女去扮演这个角色。

2.恋爱

有些人在恋爱中是付出型的，但并不是不求回报的付出，当付出多了得不到回报的时候，就会郁郁寡欢。如果用“课题分离”来看的话，你付出是你的课题，而对方是否应该回报你或回报多少，都是对方的课题，我们只需要做好自己的课题。乍看可能觉得这句话有点不负责任的意思，但仔细品味就会发现确实如此，因为你干涉了对方的课题，想要得到回报，如果对方满足你了还好，但一旦没满足你，你就会徒增更多烦恼。

3.人际关系

有位同学来咨询自己和室友的矛盾：“室友一天到晚基本不停地开空调、不开窗通风怎么办？电费很高，室友很固执没有什么商量的余地，该怎么跟室友沟通才能妥善解决呢？”

这里的主体有“我”和室友两人，室友开空调导致了电费消耗大，从而增加了开支的结果，这个是双方都要承担的。再以“我”的视角出发，“我”比较在意这个非自愿的电费，那就需要做出自己可以做的：想办法和室友沟通，说明理由（现在天气越来越舒适可以尝试不开了）+方案（晚上可以开定时）+实例（了解其他寝室的情况，说服室友）。

总之，“课题分离”的本质是控制可控的部分以及接纳不可控的部分。开头所描述的几个场景所带来的烦恼，就可以迎刃而解了，比如害怕张口麻烦别人、害怕被拒绝，因此变得瞻前顾后，结合今天的“课题分离”理论，解法就是：在开口要他人帮忙的时候要更加淡定，因为“你尽管开口就是了，别人答不答应是别人的事情”。

万事岂能顺心，我们可以“独善其身”，尽力做好自己能做的，主动寻求改变。

（北京青年报 刘怡欣 潘玉娇 陈韵婷 李懿宵 印玥 华东政法大学心理健康教育与咨询中心）