大咖会客厅 | 陶新华:在乎胜过对错,取舍成就幸福
发布时间:2024-10-16 08:35:00 | 来源:中国网心理中国 | 作者:贾方方采访对象:
陶新华,博士,临床心理学硕士生导师,中国心理学会首批注册心理督导师,苏州大学心理健康中心前主任、总督导。
主要观点:
夫妻间的分歧大多无关对错,关键在于你是否在乎眼前人。在乎的话,对错放一边,该妥协妥协,该想办法想办法;不在乎的话,针锋相对,互不妥协,小事情也能变成大问题。因为在乎,所以妥协;因为妥协,所以幸福。
多年来,我一直坚持做咨询,在这个过程中发现一个很重要的现象。
只有丈夫或妻子一方来咨询,效果大多不太好。来访者一开始表现都比较积极,但谈着谈着就不谈了。虽然来访者面临的问题各有不同,但他们的心理活动出奇一致:反正只有我一个人努力,对方一点儿也不在乎,还是算了吧。
如果夫妻俩一起来咨询,问题更容易解决,婚姻也更容易存续。虽然两个人会有分歧,但彼此都有改变的意愿,也都想保住婚姻:虽然有这样那样的问题,但他/她挺在乎我的,愿意和我一起想办法去解决,那就再努力一把吧。
这里面有一个非常关键的词—在乎。因为感受到对方的在乎,有对自己的在乎,有对婚姻的在乎,哪怕问题多多、困难重重,我依旧愿意负重前行,为这段感情寻求希望。事实上,在乎与否不只关乎问题能否解决,也是影响婚姻是否幸福、感情问题多少的重要因素。
不妥协,也许是因为不在乎
不少夫妻之所以走进咨询室,是因为在有些问题上难以达成一致。双方公说公有理,婆说婆有理,谁都不肯低头妥协。
相信大家看到过这样的新闻:夫妻俩为孩子跟谁姓而离婚。我在苏州大学任教,不少来访者是本地人,这种事可以说见怪不怪了。随着女性的社会和经济地位提升,这一现象在不少地方有扩散之势。
小婷是苏州本地人,也是家中独女。丈夫大刚是外地人,大学毕业后留在苏州工作。两人在结婚时达成了一致:生了孩子跟女方姓。然而,孩子出生后,大刚反悔了。大刚说当初答应不过是权宜之计。结婚时,岳父母买房买车花了不少钱,而自己家能支持的有限。如今,孩子真出生了,他发现自己根本无法接受孩子不跟自己姓。对此,小婷坚决不同意。她说,自己是独生女,经济条件好,基因质量棒,在家中有更多发言权,孩子必须跟自己姓。
夫妻俩闹得不可开交,惊动了双方父母。父母介入后,事情非但没有解决,反而变得更复杂了,因为双方的父亲都坚持让孩子跟自己姓。争执背后固然有文化和传统的因素,比如在一些地方,孩子跟母亲姓比较常见。但是,更多还是在于个人选择。我认识一个女生阿朵,她是土生土长的苏州女孩。父亲要求她的孩子跟母姓,阿朵严词拒绝。父亲很生气,说她不这么做,自己就和她断绝父女关系。即便如此,阿朵依旧不肯松口。我问她:“你为什么这样做?”她毫不犹豫地回答道:“我老公是北方人,孩子跟我姓的话,他肯定会气疯的,我可舍不得他生气。而且,他生气了,我们的感情也会跟着出问题呀。”
“舍不得”就是在乎。阿朵在乎丈夫的感受,在乎这件事对他的意义,在乎他的感受对这段感情的影响,所以,选择了妥协。而闹离婚或者来咨询的人大多缺少这种在乎,也因此不愿意妥协。大刚和小婷来咨询时,都在努力证明为什么孩子必须跟自己姓,却没有人考虑:如果孩子不跟妻子/丈夫的姓,会对她/他造成什么影响。
对大刚来说,这件事让他寝食难安。他说:“如果孩子不跟我姓,我会觉得自己对不起祖宗。”这句话是什么意思?他永远无法忍受孩子不跟自己姓,甚至会活不下去。我们不去讨论大刚的想法是对是错。毕竟走进婚姻后,我们要做的不是分对错,更多要学会理解和包容。
听大刚这么说,小婷很震惊。事实上,孩子跟谁姓对她来说区别不大。她更多是受环境和家庭的影响,觉得孩子应该跟母亲姓。此外,从小到大,都是别人关心她怎么想,她很少关心别人。她不在乎大刚怎么想,也不知道自己和父母的强势给他带来了多大压力。她甚至直接告诉大刚:“孩子不跟我姓,我们就离婚!”
有人因为孩子跟谁姓闹得不可开交,也有人因为老人捡垃圾争得面红耳赤。有这样一个家庭。婆婆喜欢捡垃圾,没多久就把家堆成了垃圾场。妻子高雅多次和丈夫郑杰沟通未果。郑杰觉得,捡垃圾是母亲寻找个人价值的努力,妻子怎么就不能容忍呢?高雅觉得明知自己爱干净,丈夫为什么就是不能劝说婆婆呢?夫妻俩谁也不肯妥协,闹到了离婚这一步。
作为旁观者,我们可能无法理解:这些都算不上大事,怎么会诱发离婚这么大的问题呢?很多时候,离婚的导火索未必是大事,反而是一件件小事。事情虽小,却反映出我们在婚姻中的态度:是否在乎另一方。一件小事不在乎,两件小事不在乎,积攒的不在乎多了就成了大事。
不在乎,可能是因为没能力
表面上看,有些人作出了伤害对方的行为,一点儿也不在乎伴侣。进一步探究,你会发现,他们可能并非主动为之,更多是被动如此。
有些人的人格发展不健康,没有能力在乎眼前所爱的人,比较典型的是精致的利己主义者。在咨询中,静静抱怨说,丈夫老张追自己的时候,话多嘴甜,事事以她为先,不管有错没错,他都会主动道歉。如今,不管她有什么需求,他都视而不见,有些事明显是他不对,他却不会说一句对不起。
进一步沟通后,我发现老张很聪明,学习优秀,事业成功,就连找对象也很有技巧。然而,一旦目标达成,他便不再花心思经营了。也因此,老张几乎没有朋友,和他合作过的人大多因为他用人朝前、不用人朝后与之绝交。在感情上,老张也是如此:反正我们已经在一起了,就不用再费心了。他只顾自己的感受,不太在乎别人的感觉,自然没有能力在乎妻子的喜怒哀乐了。
有些人分不清主次,不知道自己应该在乎的或者说优先要在乎的人是谁。唐东一进咨询室便叹气不止:“陶老师,我们家迟早要完!”原来,他的妻子梅梅是家中最有出息的孩子,工作几年后开了家公司。七大姑八大姨家的孩子都来找她安排工作。然而,他们能力有限,问题频出不说,工资还没少拿。为此,唐东经常和梅梅吵架,但每次都是他输。
通过唐东的描述,我对梅梅有了更全面的了解。梅梅出身贫寒,父母对她寄予厚望,亲人给了她不少帮助。父母教育她要知恩图报,她也很有责任感。一直以来,梅梅事事以父母、亲人的事为先。在她的计划里,几乎看不到唐东的影子。唐东生病时,她在忙着照顾表嫂;唐东事业受挫时,她在为堂哥家孩子找陪练……唐东多次表达过不满,但梅梅不听也不改,说这是自己应该做的,还指责他太小气、没格局,对她的亲人太冷漠。
有些则是个体不独立,无法和原生家庭划清界限,无法独立作出决策,包括在乎自己爱的人。比较典型的例子是妈宝男/女。这类人没见到妈的时候,一切正常;一旦见到了妈,就不正常了。他们深受原生家庭的影响或者说操控,没有办法在乎自己所爱之人。
有这样一对夫妻。丈夫顾铭由母亲独自抚养长大,母亲把他照顾得无微不至,考学、就业、择偶等全都一包到底。顾铭和陈虹结婚后,应母亲的要求,住进了母亲的房子。平时,顾铭对陈虹挺好,但只要有他妈在,他不敢有任何亲昵言行;遇到婆媳问题,他会毫不犹豫地站队母亲。有一次,婆媳俩在育儿问题上发生冲突。婆婆对陈虹说:“这事必须听我的,否则你就滚出我的房子!”顾铭应和:“你就听妈的吧,别老气她。”陈虹被气到爆哭,转身收拾行李回了娘家。
毫无疑问,顾铭是爱陈虹的。然而,他却无法完全按照自己的心意去在乎她。在母亲面前,他不能在乎陈虹;有婆媳冲突,他也不能在乎陈虹。顾铭被母亲爱着,也被她控制着。结婚多年,他依然需要和从前一样向母亲报备每日行程,每月上交工资卡,给妻子买贵重礼物得申请……
有时候,顾铭正和妻子手挽手相谈甚欢,发现母亲脸色不对,会立刻松开手。他知道妻子会不高兴,但更怕母亲不开心。陈虹说:“有时候,我都不知道自己和婆婆到底谁才是他的爱人。”
同成长,合作才是幸福之道
提升在乎伴侣的能力并非易事,需要具体问题具体分析,进行针对性的指导,比如参加工作坊、进行心理咨询等。在这里,我重点和大家分享关键性认知的调整。认知改变后,行为会随之发生变化。
妥协退让,有商有量,才能收获和谐与幸福。听到妥协这个词,有些人尤其是年轻人可能会比较抗拒:我结婚是为了幸福,不是为了牺牲,凭什么让我妥协?因为婚姻是一种合作关系,而合作的重要前提就是妥协。
两个小学生玩儿游戏,意见不合就吵架,吵着吵着哭了,甚至还会打起来。为什么?因为他们不会妥协。同样地,夫妻俩各执己见,互不妥协,要么争吵不断,要么分道扬镳。不管是哪种结果,都和幸福的目标背道而驰。
两个成年人玩儿游戏,很少有哭闹或动手的情况发生。为什么?因为他们会妥协。你让一步,我退一步,游戏才能玩儿下去。在婚姻中,我们要时刻以幸福的终极目标来约束和提醒自己。有时,妻子让让丈夫。比如咨询后,小婷愿意作出让步并做通了父亲的工作。后来,小婷生了二胎,大刚主动提出让老二跟她姓。有时,丈夫让让妻子。比如郑杰意识到自己对妻子的忽视,决定在家附近给母亲租间房。一碗汤的距离,婆媳俩各得其乐。总之,只要你在乎另一半,办法总比问题多。
厘清主次,划好界限,才能维护好夫妻感情。在家庭关系中,婚姻是最薄弱的关系。因为它是契约关系,而其他关系是血缘关系。所以,我们需要把婚姻关系放在优先位置,特别用心来维护。就像前面提到的阿朵,我问她:“你那么护着丈夫,不怕父亲真和你决裂吗?”她笑着摇头道:“不会,亲人嘛,打断骨头还连着筋呢。”父亲和阿朵冷战几个月,见她丝毫不动摇,只能依了她。还有很多个案,夫妻双方把各自父母搞定,问题也得到了完美解决。
除了关系的主次,我们还要分清利益的主次,维护好最重要的利益,放弃不那么重要的利益。对顾铭来说,他要考虑的是老人高兴和孩子的前途哪个更重要。我说:“你现在是用放弃孩子的前途让老人高兴,用牺牲孩子的未来表达你的孝心。”他说:“我觉得让老人高兴是很重要的责任。”我说:“当然。但你要想一想,这么做要付出怎样的代价。孩子长大不成人,你负得起这个责任吗?”
分清主次之外,我们还要特别注意划分原生家庭和核心家庭的界限。一个人的精力是有限的,如果都给了原生家庭,就很难再关注到核心家庭。梅梅过度帮衬父母、亲人,严重影响了夫妻感情,唐东自然无法对梅梅的家人有好脸色。当梅梅试着把注意力放回唐东身上后,两人的感情迅速升温。之后,夫妻齐心协力,一起应对梅梅父母的施压、亲戚的越界,公司问题也得到了很好的处理。
相互体谅,有进有退,才能将合作进行到底。只有一方妥协的婚姻是失衡的,这时候,过度妥协的人很容易到别处寻找平衡。
有一对夫妻,妻子很任性,丈夫很敦厚。丈夫追着妻子跑,有事他做,有错他认。有一天,妻子发现丈夫有了婚外情,很生气:“你居然敢这么对我,离婚!”她以为丈夫会和以前一样主动道歉、求和,谁知,丈夫只说了一个字:“行。”
还有一对夫妻,丈夫很强势,妻子很弱势。丈夫要求妻子什么都得听自己的,从不关心她有什么想法、诉求。孩子高考结束后,妻子提出了离婚。丈夫觉得妻子离了自己肯定过不好。结果离婚不久,前妻就成了别人的妻子。
和敦厚的丈夫、弱势的妻子对话,他们的心声如出一辙:我妥协、委屈了太多年,想离婚已经想了无数遍。所以,夫妻间要相互体谅,才能长久合作;否则,合作关系迟早会破裂。
以上这些,说起来容易做起来难,涉及人格发展的问题更是难上加难。所以,我们要保持学习,不断成长,成为一个有能力在乎伴侣的人。因为在乎他/她和自己在一起是否开心、快乐,在乎这段感情是否幸福、能否长久,我们才会更加知进退、懂取舍,成就幸福婚姻。(文中案例人物皆为化名 受访者 |陶新华 文 |贾方方 中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿网址:http://psy.china.com.cn/)
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