不恰当的安慰，伤害加倍 如何进行“有效安慰”？

情绪与压力管理——

最近，朋友M问我，他是不是特别不会安慰人，并给我看了自己和B的聊天记录。

B：“我最近压力好大啊，特别焦虑，感觉已经到了崩溃边缘了。工作一地鸡毛，生活乱七八糟，钱赚不到，对象也找不到，过年回家被爸妈好一顿数落，我是不是特别失败？这样浑浑噩噩的生活到底有什么意思呢……”

M：“？”

看完后，我就明白M为什么会问“我是不是不会安慰人”这个问题了——他看起来确实不会。

我问M，是不是不想安慰B，所以才这么敷衍。M说不是，其实自己很想安慰B，但苦于不知道如何安慰，又怕自己说错话，就只回复了一个问号，但自那以后，B就没再跟自己说过话了。

我又问M，如果自己是B，看到这个问号，会有什么想法？M想了想，说：“可能会气个半死吧。”

安慰的本质是传递关心，而不恰当的安慰方式，很可能造成好心办坏事的后果。有时，我们会被别人的安慰气个半死；有时，我们想安慰他人，却担心说错话，不知所措；有时，我们觉得自己很努力在安慰对方了，居然没起作用；有时，我们发现自己的安慰不仅没有起到正面效果，对方反而心情更差了……

我想，在安慰他人这件事上，我们都有必要学习一下。

不恰当的安慰方式，有哪些？

●　比谁更惨

我们总以为，当别人说自己很惨时，我们把自身遭遇说得更惨，就能安慰到别人，但却忘记了，这很容易变成一种比较和评判——你的烦恼没有我的大，你有什么好难过的？

尽管分享负面情绪的出发点，是为了与倾诉者在情感上产生共鸣与联结，希望带给对方慰藉，可这样一来别人的烦恼似乎就成了矫情。有的人还可能用一个更惨的故事反客为主，把话题转移到自己身上，但倾诉者的心理需求是自己的痛苦能被看见、被关注、被重视，而不是通过比惨来转移焦点。

●　急于岔开话题

当别人诉说自己的痛苦时，我们常会岔开话题，一方面是想转移对方的注意力，避免其被情绪过度困扰；另一方面是我们不知道该怎么安慰对方，所以想尽快换一个话题。

但即便是你不知道该说什么，我也不建议你这么做，因为在倾诉时被打断，会让人感到自己不受重视，被敷衍对待。

而且，任何负面情绪都需要经历一个“消化”的过程，就像消化食物一样，需要一定的时间，如果一味地加速或者打断进程，可能会让情绪变得更加极端。

●　不停讲道理

人在寻求安慰时，首先需要的并不是解决问题的办法，而是让负面情绪尽快得到纾解，此刻倾诉者并不希望听到冷冰冰的大道理。

“这个事情你应该怎么样就好了。”

“我要是你就如何如何。”讲道理式的安慰缺乏共情，令沟通过程充满了说教的味道，使人不仅感受不到理解和体谅，还会感觉自己被批评教育。急于提供分析和建议的背后其实是情感的脱节，是在忽略他人的情感需求，否认他人宣泄负面情绪的必要性。

●　否认情绪合理性

我们在安慰他人时，可能会说出这样的话：“都是些小事，你不用放在心上。”“有什么不开心的？玩会游戏就好了。”虽然我们没有恶意，但这样安慰人，暗含的意思是“你太敏感了”“你不对”，看似鼓励，实则是在否定对方的情绪和感受，忽视了对方受到的伤害。

并且，一旦被否认了负面情绪存在的合理性，对方会很容易对自我产生怀疑，甚至全盘否认自己的内心体验。

怎样有效地安慰别人？

放下“预设”

我们在安慰别人时，如果心中总是带着“预设”，觉得对方应该如何，就会不自觉地批判对方。并且，因为“预设”的存在，我们在倾听过程中会更加注重“求证”，对他人所说的、所需的就不太关注了。

想真正理解他人内心，就要放下自己的个人经验、思维惯性和价值判断，并有意识地进行自我暗示，“不要代入自己”。比如，有意识地在心里对自己说，“我并不知道对方经历了什么，我也不清楚对方的想法和感受，所以我很好奇。”

带着好奇去问：“你经历什么事了？”对方也会更愿意和你交流。

多进行感受层面的交流

心理学家冯·图恩提出了沟通的四个层次模型，分别是事实层面、关系层面、感受层面和诉求层面。事实层面沟通观点，关系层面判断权责，感受层面表达感受，诉求层面提出诉求。

人与人之间的沟通只有深入到感受层面，才能真正了解他人寻求安慰时的心理诉求，这就需要引导对方多谈论自己的感受，比如，在对话时使用一些与情绪、想法有关的句式，“你有什么感受？”“对于这件事，你有什么想法吗？”

对方回答后，我们可以说，“嗯，我听明白了。”“事情经过我已经了解了。”通过简短的回应，表达自己认真倾听的态度。同时进行共情反馈，“听你这么说，我也觉得很难过。”感受层面的交流，其实就是像这样，陪对方在情绪里待一会儿。

尊重边界

当别人向我们寻求安慰时，我们很难不去给对方提建议，或者对方通常也想听听我们的建议。那么我们要记得，提建议首先要有度，点到即止就行，不要长篇大论。

其次，我们提出的建议要从他人的需求出发，而不是强迫对方按照我们的想法做。有时候，我们会因为自己曾经历过与对方类似的事，本着让对方少走弯路的想法，把自己的经验提供出来，但对方要不要借鉴我们的经验，就是对方的事了，我们不能过度干涉，将自己的好意强加给对方。

再者，如果对方没有明确表示希望我们提供建议，我们就不要自作主张，仅提供支持和倾听即可。

不要过于心急，把安慰变成“鞭策”

当看到亲近的人痛苦时，我们难免会心急，想急于把对方从痛苦中拉出来。但太过于着急的心态，会使我们忽略对方的情绪，从而岔开话题、不停讲理、指责对方等。这无疑是把安慰变成了鞭策和苛责。

每个人的烦恼都需要一定的时间来消化，在给别人提供安慰时，我们不必要求自己达到完美的“安慰效果”，放下“我一定要让对方好起来”的心态。有温度的陪伴，并不是“一定要为对方做什么”，而是“允许他有痛苦，并在自己的节奏里好起来”。（胡慧倩/国防大学政治学院 中国网心理中国特约《心理与健康》杂志供稿 网址：http://psy.china.com.cn/ ）