心理话题丨当争吵成为日常，亲密关系如何破局

婚姻纪实观察类真人秀《再见爱人第五季》里，何美延与梁淞这对已有3个孩子的夫妻常常前一秒还琴瑟和鸣，下一秒就剑拔弩张。他们陷入了“莫比乌斯环”式的矛盾关系——激烈冲突、暂时和解、再次引爆，循环往复，永无尽头。

一项国内研究调查了4万对情侣，发现几乎从不吵架的情侣仅占8%；另一项研究结果则显示，每日记录互动情况的情侣报告称，他们每周平均发生冲突2.3次，可见亲密关系冲突并非孤例，且其频率常被我们低估。当争吵已成日常，亲密关系冲突该如何破局？

《亲密关系》一书提到，“任何两个人在情绪和偏好上都会偶尔有所不同。伴侣双方的目标和行为会不可避免地出现时断时续的对立。”冲突难以避免，再恩爱的情侣也会起冲突。一方面，人与人之间必然存在差异，即使双方是天作之合，其人格特质、情绪和喜恶也不可能一模一样。例如情侣双方都是不喜欢社交的人，但周末可能一方想补觉，另一方想去公园散心。这类摩擦并非源于根本矛盾，而是个体差异在特定情境下的显化。但如果微小的分歧反复出现，很可能触发激烈冲突。

另一方面，在亲密关系中人们总会有一些难以两全的动机——满足一方，往往意味着牺牲另一方。我们既渴望与爱人耳鬓厮磨，在甜蜜约会中确认归属感；又需要独处的静谧角落，得以安静发呆。这两种渴求如同跷跷板，此端升起则彼端落下。这些冲突是亲密系统里永难清除的缓存文件，只要关系存续，就会持续将你左右撕扯。

亲密关系冲突的破坏力远超想象，它容易演变为更具侵蚀性的长期压力源。当一方陷入情绪漩涡之时，另一方会受到情绪感染，其愤怒与怨恨在潜移默化中会如滚雪球般不断膨胀。冲突若过于剧烈或频繁出现，双方的身心健康均会受到影响。有追踪研究表明，那些在冲突中肾上腺素飙升的新婚夫妻，10年后婚姻幸福的可能性显著降低，甚至很大比例已离婚。亲密关系冲突屡见不鲜，但其负面影响又不容小觑，该如何解决呢？

一个好消息是：国内外研究都发现，相较于冲突的强度和频率，冲突的内容及其解决质量对双方身心健康与关系发展的影响更为关键。也即，感情好不是完全不吵，而是“会吵”，“吵”得对，反而能提升亲密关系质量。怎么做才能越吵越黏，把冲突的炮火吵成爱的火花呢？

首先必须认清：人与人之间和谐共处可遇不可求，越界与误读才是人性常态。当我们面临亲密关系冲突时要转换视角，重新归因。冲突引发的怒火往往源于我们误读伴侣行为背后的原因，因此问题的症结并非事件本身，而是我们赋予它的意义。比如我刚谈恋爱时，男朋友约会迟到了，我非常生气，因为我觉得迟到说明他不在意、不爱我。当愤怒涌上心头时，不妨暂停片刻：对方是想伤害或激怒我吗？其行为背后的可能原因是什么？就像我当时和男朋友沟通后发现，他是因为临时会议耽搁了。这种对触发事件的重新评估，本身就能有效平息怒火。面临亲密关系冲突时，我们可以试着想象自己是一位“隐形的旁观者”，以冷静、客观的第三方立场审视整个情境，当我们进入这种观察模式时，愤怒便会自然消解，问题才能迎来解决的空间。

第二，如果愤怒已然来袭，尽量别在情绪失控时与人互动。如果情绪已难以控制，可以选择暂时离开现场，散散步，在心里默默数数，或者进行长而缓慢的深呼吸。当你停止在心里反复播放触发事件时，每一次回想都是在为怒火添柴；而当你不再反复咀嚼触发事件时，你会惊讶地发现，平静的情绪和有效的解决方法来得比想象中更快。

最后，试着当彼此的“成长盟友”，在一次次真实的冲突中练习新的应对方式，用一次次微小的胜利打破无助感。当你少说“你总是”“你从不”这类绝对化词汇时，就已是一场胜利。如果双方已然深陷情绪漩涡，难靠两人之力挣脱时，可以寻求家人、朋友、心理咨询师等支持系统的帮助。第三方的存在会激活我们的社会监督意识，让人在怒火中仍能保留理性去解决冲突。

相信时间会证明我们在亲密关系中的努力与成长。最好的关系不是从不起冲突，而是冲突过后，依然想牵着对方的手，一起往前走。（中国青年报 黄彬彬）