心理咨询室 | 迷茫的高二 —— 来自重组家庭高中生的心理辅导个案

中国网心理中国专稿 高二女生小楠，最近像是被一层灰色的雾裹住了。上周的美术社团活动，她没像往常一样带着画板准时出现——要知道，从前她可是社团里最积极的成员，去年还拿过绘画比赛三等奖。课堂上，她总低着头，数学老师提问时，她明明眼神动了动，却还是没举手；课间休息时，朋友们围过来聊周末的电影，她也只是靠在座位上，要么点头附和两句，要么干脆说“有点累，想歇会儿”。

我留意她很久了。小楠高一时成绩稳定在年级前50名，性格虽不算外向，但待人温和，和同桌小林、后桌小宇关系一直很好。可从高二上学期开始，她的月考排名一路掉到了180名。班主任找她谈过两次，每次她都低着头说“我会努力”，可下次成绩还是没起色。更明显的是她的情绪，有次晚自习前，我路过教室，看到她对着作业本偷偷抹眼泪，听见小林问“怎么了？”她赶紧擦了擦眼睛说：“没事，风迷了眼”。

直到上完《亲子沟通的艺术》这堂心理课。下课铃响后，学生们陆续走出教室，小楠却磨磨蹭蹭地留在最后，双手攥着课本边角，指尖都泛白了。她抬头看了我一眼，又快速低下头，声音带着点哽咽：“吴老师，这节课……我听着特别难受，能和您聊聊吗？”

问题溯源：重组家庭里的“夹心人”

走进心理辅导室，小楠坐在沙发上，沉默了好一会儿，才慢慢开口。她的声音很轻，却每一句都透着委屈：“老师，您讲亲子沟通的时候，说‘家人会看见你的辛苦’，可我觉得……没人看见我。”

小楠的父母在她初三那年离婚了。“那时候我正准备中考，他们每天关着门吵架，我在房间里刷题，耳朵里全是摔东西的声音。”她说着，手指无意识地抠着沙发套，“后来爸爸说‘过不下去了’。妈妈收拾东西走的时候，只抱了抱我说‘好好读书’，然后就去南方再婚了，现在一年也就打两三次电话。”

父母离婚后，小楠跟着爸爸生活。高一下学期，爸爸告诉她要再婚——对方是爸爸的同事，带着一个刚上初一的弟弟。

“第一次见阿姨的时候，她给我买了我喜欢的草莓蛋糕，还说‘听说你喜欢画画，以后咱们可以一起去看画展’，我那时候还觉得……maybe家里能有点温暖。”小楠的嘴角牵了牵，像是在回忆那段短暂的轻松时光。

可真正住到一起后，一切都变了。继母对弟弟格外上心：每天早上给弟弟准备专属的爱心早餐，晚上陪弟弟写作业到10点；但对小楠，更多的是“要求”——“你是姐姐，要给弟弟做榜样”“高二了，别总想着画画，多刷两道数学题”“这次月考怎么又退步了？是不是心思没在学习上？”

最让小楠难过的是上个月的事。她攒了很久的零花钱，买了一本绘画教程。弟弟看到后，非要拿去画画，她没同意，两人争执起来，弟弟不小心把书撕坏了一页。继母听到声音跑过来，没等小楠解释，就先对着她喊：“不就是一本书吗？你让着弟弟怎么了？他还小，你都高二了，怎么这么不懂事！”

“我那时候特别委屈，就去找爸爸说。”小楠的声音低了下去，“可爸爸说‘你阿姨也不容易，弟弟刚到新环境，你多担待点’，还说‘我最近忙项目，你别总惹家里不开心’。”

从那以后，小楠再也没跟爸爸提过家里的事——她知道，爸爸夹在中间左右为难，可她心里的委屈，却连个能说的人都没有。

“现在我回家就躲进房间，要么写作业，要么躺着发呆。阿姨不怎么跟我说话，弟弟也不跟我玩，爸爸总加班，家里静得可怕。”小楠吸了吸鼻子，“有时候我会想，是不是我不够好？所以妈妈走了，阿姨也不喜欢我，连成绩都越来越差……”

家庭变故对小楠的深层影响

听完小楠的诉说，我心里沉甸甸的。对高中生来说，他们正处于“自我同一性”形成的关键期，既需要家庭的稳定支持，也需要通过学业、兴趣确认自己的价值。而小楠经历的家庭重组，恰好打破了她对“家”的安全感，也动摇了她对自我的认知。

从情绪层面看，小楠的委屈、焦虑和自我否定，源于“安全感的两次崩塌”：第一次是父母离婚，她失去了完整的家庭；第二次是重组家庭的矛盾，她以为能得到的温暖没了，反而成了“多余的人”。这种反复的失落，让她陷入了“我不值得被爱”的负面认知，所以才会在情绪低落时偷偷哭泣，甚至回避和朋友交流——她怕自己的“糟糕”会被别人嫌弃。

从学业层面看，小楠的成绩下滑不是“不努力”，而是“没力气努力”。心理学里有个“心理能量守恒”的说法：当一个人把大部分能量都用来应对负面情绪时，留给学习的能量自然会减少。小楠既要承受继母的高期望和比较，又要消化自己的委屈，还要担心“成绩差会更不被喜欢”，这种多重压力让她在学习时无法集中注意力，甚至对曾经擅长的数学产生了抵触心理。

从社交层面看，小楠的回避不是“不想交朋友”，而是“不敢暴露脆弱”。她知道朋友们关心她，可她怕自己的家庭情况会被笑话，更怕朋友们知道她“过得不好”后，会慢慢疏远她。这种对“被抛弃”的恐惧，让她主动关闭了社交的大门——就像她放弃美术社团一样，因为在社团里，她需要和人交流、展示自己，而现在的她，连“面对自己”都觉得吃力。

从自我认知层面看，小楠把“家庭矛盾”和“自我价值”绑在了一起。继母的指责、爸爸的忽视、妈妈的疏远，在她眼里都变成了“我不够好”的证据；成绩下滑更是加重了这种认知，让她陷入了“我不行”的恶性循环。这种低自尊的状态，会让她越来越不敢尝试，甚至刻意回避能证明自己价值的事——比如画画，因为她怕“连喜欢的事都做不好”，会彻底否定自己。

心理辅导策略：帮她找回“属于自己的光”

小楠在辅导室里哭了很久，说完这些话后，她长长舒了一口气：“老师，其实这些话我憋了快半年了，说出来好像……没那么难受了。”但我知道，一次倾诉只能暂时缓解情绪，要帮她真正走出困境，还需要具体的方法和持续的支持。

（一）情绪ABC日记：学会“拆解”负面情绪

我问小楠：“如果下次再遇到阿姨指责你，或者成绩没考好，你除了难过，还能做什么？”她愣了愣，摇了摇头。

于是我给她介绍了“情绪ABC理论”：A是发生的事件，B是你对事件的想法，C是你的情绪和行为结果——其实不是事件本身让你难过，而是你对事件的想法让你难过。

我给她准备了一个带插画的笔记本，让她试着写“情绪ABC日记”：

记录A（事件）：比如“继母拿我和弟弟比，说我不够懂事”；

分析B（想法）：“她就是不喜欢我，觉得我是累赘”；

反思C（结果）：“难过、不想说话，晚上没心思写作业”；

换个B（新想法）：“她可能更担心弟弟的适应，不是针对我；而且‘不懂事’只是她的看法，不是真的我”；

新的C（结果）：“没那么难过了，先把作业写完，明天再跟她好好说”。

“写日记的时候，不用怕写得不好，也不用强迫自己‘必须积极’。”我拍了拍她的肩膀，“哪怕只是把‘我今天很难过’写下来，也是在和自己对话。如果遇到解不开的情绪，就带着日记本来找我。”

（二）家庭沟通指导：用“我信息”代替“指责”

小楠最在意的，其实是“爸爸能不能看见她的委屈”。

我问她：“如果下次爸爸再跟你说‘你多担待点’，你想怎么回应？”她想了想说：“我想告诉他‘我也很难过’，可我说不出口，怕他觉得我不懂事。”

于是我教她用“我信息”沟通（"我信息"是由心理学家托马斯·戈登提出的非指责性沟通方式，避免在亲子沟通中激发对抗情绪）——不指责对方，只表达自己的感受和需求。比如把“你从来都不关心我”换成“爸爸，当你让我‘多担待’的时候，我会觉得我的委屈没人看见，有点难过；我希望你能听听我怎么说，而不是让我一直让着弟弟”。

“这样说的时候，爸爸不会觉得你在‘挑事’，反而会知道你需要什么。”我给她举了个例子，“比如上次弟弟撕坏你的书，你可以跟继母说‘妈妈，弟弟撕坏我的书时，我很着急，因为那是我攒钱买的；我不是不想让着他，只是希望你能先听我解释’。”

同时，我也通过班主任联系了小楠的爸爸。电话里，我没有指责他，而是客观地告诉他：“小楠最近压力很大，她不是‘不懂事’，而是太想被家里接纳了。您可以试着每周抽半小时，跟她聊聊学习之外的事，比如她喜欢的画画，让她知道您在乎她的感受。”小楠爸爸沉默了很久，说“我以前确实忽略她了，以后会多注意”。

（三）自我价值重建：从“擅长的事”找回自信

小楠曾经最擅长画画，可现在却不敢碰画板——因为她觉得“成绩差，画画也没用”。我从抽屉里拿出她去年参加比赛的作品照片（之前跟美术老师借的），递给她说：“你看，这张画里的光影多细腻，当时评委说‘能感受到画者的温柔’，这是你独有的能力，不会因为成绩或家庭变了就消失。”

她看着照片，眼睛慢慢亮了起来。我建议她：“这周社团活动，试着去看看？不用强迫自己画画，哪怕只是跟朋友们聊聊天，看看别人的作品也好。”同时，我和美术老师尹老师沟通，让老师在社团里提一句“最近想办个小型画展，很期待小楠的作品”——用这种温和的方式，给她一点“被期待”的力量。

另外，我还让她做“优势清单”：每天写下一件自己做得好的事，哪怕是“今天按时完成了数学作业”“给小林带了她喜欢的橡皮”。“这些小事不是‘微不足道’，而是在提醒你：你一直都在做好事，一直都有值得被肯定的地方。”

（四）同伴支持激活：让她知道“不是一个人”

小楠怕朋友笑话她的家庭情况，其实是高估了“别人的关注”。我跟她说：“你觉得小林会因为你的家庭情况疏远你吗？”她想了想说：“不会，她以前总帮我。”“那为什么不试试跟她说说呢？”我鼓励她，“朋友之间的关心，不是‘能帮你解决问题’，而是‘愿意听你说话’。哪怕她只能说‘我陪着你’，对你来说也是一种支持。”

后来，小楠真的跟小林聊了自己的情况。据小林说，小楠说完后，还问“你会不会觉得我家很麻烦”，小林抱着她说“我心疼你还来不及，怎么会觉得麻烦”。从那以后，小林每天都会约小楠一起吃饭，周末还会跟她一起去图书馆学习——同伴的陪伴，让小楠慢慢打开了心扉。

辅导成效与反思

两周后，小楠带着日记本来找我。翻开本子，我看到她写的内容：

“10月 15日：今天爸爸问我‘画画最近有没有新想法’，我跟他聊了很久，他还说‘下次带你去看画展’，有点开心。”

“10月 18日：美术社团活动，我画了一幅小画，老师说‘很有进步’，小林还拍了照发朋友圈，说‘我的朋友超厉害’。”

“10月 20日：这次周测数学进步了 10分，虽然还是不算好，但我觉得有希望了。”

她笑着说：“老师，现在回家的时候，我会主动跟阿姨说‘今天弟弟在学校乖不乖’，她虽然话不多，但会跟我聊两句。爸爸也会抽时间陪我写作业了。”看着她眼里的光，我知道，她正在慢慢走出灰色的雾，找回属于自己的方向。

这次辅导也让我明白：高中生的心理问题，往往不是“单一原因”造成的，家庭、学业、自我认知都会相互影响。作为心理老师，我们不仅要帮学生“缓解情绪”，更要教他们“解决问题的方法”——比如如何沟通、如何重建自信；同时，也要联动家庭和学校，形成支持系统，让学生知道“他们不是一个人在面对”。

小楠的故事还在继续，后续我会继续跟进她的情况，比如每月和她聊一次，和她爸爸保持沟通。我相信，只要有足够的耐心和支持，她一定能在高二这一年，找到属于自己的节奏，活成自己喜欢的样子。（作者：吴星  心理健康教师 中国网心理中国专稿  网址：http://psy.china.com.cn/）