他们在讨好型人格里苦苦挣扎：要不要修炼“讨坏型人格”

自我探索，自我选择，自我决定，并为自己的决定付出精力与时间，是成长的必经之路。

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“深夜因为想到亲戚对我的负面评价而失眠，可当面只能赔笑脸。”

“有时候我和别人说话人家直接不搭理我，但我还是忍不住主动去找别人说话。”

“反复地讨好别人好累啊，到底怎么修炼讨坏型人格？”

在豆瓣“讨好型人格”治疗小组，有12万年轻人聚在一起想要戒断“讨好型人格”，试图修炼“讨坏型人格”。

比起讨好型人格的“我可以”“好哒好哒”“对不起”，总是委屈自己成全别人，讨坏型人格敢于把自己的感受、需求放在第一位，“不可以”“不需要”“我没时间”“别打扰我”是他们的经典口头禅。这种爽文主角般的性格，你敢修炼吗？

他们在讨好型人格里苦苦挣扎

上大学时，白笙笙在一家公司实习，为了快速融进公司的圈子，她请大家喝饮料、吃零食，即使自己的工作没做完，也会主动帮别人分担工作。“我特别在意周围人对我的看法，习惯性地通过他人的评价来认知自己，所以我总是忍不住去讨好别人。”白笙笙告诉中青报·中青网记者。

“不管我多忙也要把别人的需求排在优先级别，如果有人找我帮忙，我会觉得别人把命运都交到了我手上。”门月淇的讨好型人格同样给她带来了许多困扰。“我非常害怕，在职场中我会极力顺着对方，避免发生分歧、矛盾，可大家一起做事怎么会没有不同意见，所以我经常内耗。”

武汉大学发展与教育心理研究所教师陈武认为，生活中大家难免会有讨好行为，替他人考虑，对他人的需求比较敏感。但如果跨越时间、跨越情境去讨好别人，形成一种长期的相对稳定的行为习惯，就要上升为讨好型人格了。

讨好型人格为什么如此执着于讨好他人？

陈武解释，人对自我价值的认同通常来源于两部分，一是对自我的认知，二是外界对自己的评价。讨好型人格的人自我价值感更依赖于外界的评价，对自我认知偏低。他们常常认为自己在心理上处于弱势地位，需要去迎合别人，才能获得安全感。另外，讨好型人格的养成也与家庭养育方式有关，当孩子发现自己通常需要讨好才能满足自己的需求，获得外界认可时，讨好也就成了他的习惯。

讨好不了别人，也讨好不了自己

白笙笙发现故意放低姿态迎合他人常常事与愿违。她说，“我讨好不了别人，融不进他们的圈子，反而因为缺乏个性而时常被当作小透明；我也讨好不了自己，我做的都不是我内心真正想做的。我变得很自卑，觉得自己没有能力处理好这些关系”。

“讨好型人格让我没有办法经营一段健康的人际关系。”门月淇回想起过去的讨好行为说，“我想要的表面和平并不能真正解决问题，为了回避冲突而刻意迎合，对同事何尝不是一种负担呢？朋友也是，我努力对别人好，其实心里也期待对方能够给我同样热烈的正反馈，对方没有达到我的心理预期，我会想是不是我对她还不够好？搞得我们关系很尴尬”。

去年体检，门月淇的身体发出警报，她这才意识到持续性的内耗不仅影响情绪，甚至开始危害身体健康。“我开始重新审视自己，到底需不需要到处讨好，如果不讨好生活会怎样”。

陈武谈到讨好型人格时说，很多时候他们所谓的讨好都停留在表面，觉得讨好就是迎合，拒绝就是得罪人，但现实情况并不是这样，讨好是一件很难的事情，是非常需要情商的。“在人际交往中，适度的讨好会让对方感到被尊重，但讨好过度，就会变成一种绑架。”

陈武解释，“对于讨好者来说，他的行为是讨好，但内心通常认为自己是在牺牲，是受委屈的，情绪与行为的不一致使得他们常常内耗。对于被讨好者来说，天上不会掉馅饼，所有的讨好都不是无缘无故，这会给被讨好者带来无形的压力，这也解释了为什么被讨好者也不舒服，甚至会想逃离”。

该不该、敢不敢修炼讨坏型人格

“在学校我被教育要做乖学生，不能逾矩，要考高分，这样老师才会器重你；在家里要听话懂事，这样爸妈才会喜欢你；职场我自然也只能按照我的行为模板行事，尽量去达到他人对我的期望，这样才会收获好评价。不仅我一个人，很多小孩都有这样的问题。”即便很讨厌自己的讨好型人格，白笙笙觉得很难做出改变。

“把窗户纸捅破，对我来说伤害更大，我非常恐惧在不友善的环境下生活、工作。我没办法用尖酸刻薄的语气去跟别人说话，我也没办法只在乎自己的感受而忽略别人的。万一影响到未来的发展怎么办？”白笙笙告诉中青报·中青网记者。“我现在的解决方式是如果你不接受我的好意，我就及时止损，去讨好下一个，总能遇到跟我一样同样抱有善意的人。”

白笙笙说：“现在网上都流行00后整顿职场，但真的有几个人敢这么做？讨坏型人格更多是大家在网上口嗨，现实生活中没几个人敢这么做吧！”

“为什么大家都更想修炼讨坏型人格？因为讨坏型的人在做自己，在意自己的需求和感受，他们更爱自己，这种人格代表了一种理想投射。”陈武表示理解白笙笙的想法，“很多年轻人从小就活在别人的期待中，努力迎合社会规则，他们根本不知道应该如何做自己、爱自己。囿于社会环境的制约，想要修炼讨坏型人格确实很困难。”

但门月淇付诸了实践。从公司辞职后，她决定修炼讨坏型人格。

一次外出旅游，她在入住的酒店发现了一只黑亮的南方大蟑螂，“我当时吓得快要昏厥，但还是犹豫着大半夜要求换房是否会给别人添麻烦，也很担心提出换房要求被拒绝很尴尬”。

“我想起了讨坏型人格，我不能再这么懦弱下去，我要换房间！如果不给我换我就要吵架！”门月淇回忆起当时的场景，她在房间里不停地给自己做心理建设，上网搜索酒店发现蟑螂如何要求换房，如果事态升级要报警，异地报警如何备案……做了万全的准备后，她鼓起勇气下楼，正当她准备大吵一架时，前台立刻向她道歉并主动提出可以升级套房。

“现在想想太好笑了，大胆说出自己的需求也不会怎么样啊。”那次经历给了门月淇很大的信心，她开始尝试在各种场合表达自己的想法与需求。

一次活动与对接方发生了矛盾，门月淇没有回避，主动拉着对方复盘，“你没有给我留出足够的时间处理我这部分的内容，让我感觉很不好”。“对方解释他只是习惯于按时交作业，我们的工作方式还需要磨合，但出于对我的尊重，他愿意去调整他的工作方式为我多留出一些时间。因为我们沟通状态比较好，他反而提出愿意跟我长期合作。”

“当我不再一味讨好，也不是抱着跟对方吵架的心态去沟通，而是大家平等地坐下来，表达真实的感受与需求，我觉得非常舒服。一次一次的尝试让我开始有勇气面对各种并非‘一团和气’的局面，我对自己的认同感也高了许多。”

爱自己不必讨好更不必“讨坏”

陈武告诉中青报·中青网记者，“爱自己并不等同于自私，做自己并非要变成刻薄尖酸的人，表达自己的需求也不是要跟对方起冲突，重要的是树立自己与他人的边界。在人际交往中，迎合或拒绝，讨好或是讨坏，本质上都是一种对人际关系边界的试探，探明对方的边界、底线。要明白讨好是一种自我保护，讨坏同样也是一种保护，千万不要认为只有讨好才能保护自己。

陈武建议讨好型人格与其去修炼讨坏型人格，不如去修炼爱自己的能力，修炼“被讨厌的勇气”：怎样去爱自己，怎样照顾自己的感受，怎样能够让自己变得更有价值感，内心更加强大。

迈出第一步的确很难，“很多时候人都是靠习惯，而不是靠感受活着。冰冻三尺非一日之寒，当讨好上升为一种人格，想要改变就并非一朝一夕的事了”。陈武说，“首先应该在认知上调整，很多人预感即将做出改变时会非常恐惧，会想出各种理由、借口去维护原先的行为方式。其次，在行为上可以一点点作出改变，先从小地方着手。某一天你可以不再对他人无原则地笑脸相迎，该怎么相处怎么相处，变得严肃一些；当与他人发生矛盾分歧时，不要回避，勇敢讲出自己的感受和想法；从亲密关系入手开始表达自己的需求，等等”。

当然，并非所有的讨好型人格都需要做出改变，一切都应该以自己的感受作为出发点。“最怕的是你不爱自己，你对自己不好。你自己过得很难受。从现在开始重新审视自己的生活，多去尝试不同的相处模式，从中挑选出自己最舒服的状态。”陈武说，自我探索，自我选择，自我决定，并为自己的决定付出精力与时间，是成长的必经之路。（中国青年报 见习记者谭思静记者郭韶明）