亲密关系 | 恋爱中，他们为什么总是焦虑不安？

他真的会一直爱我吗？他发现我没有想象中那么好，会离开我吗？为什么有些人在恋爱中，会有这些莫名的担心和焦虑不安？

美国纽约的女作者波西斯，有一位忠诚而热烈的追求者。追求者的热情让波西斯陷入焦虑不安中，她认为对方过度美化了自己。她写信给他:“请不要将我视为完美无瑕的人，你将来无疑会发现我有很多缺点，要是你现在觉得我完美无瑕，我怕将来你会失望。”然而这封信并没有劝退追求者，这让波西斯更焦虑了，她想象着他们结婚后各种糟糕的场景。

其实很多人在恋爱中也跟波西斯一样，总会有很多莫名的担心：“他真的会一直爱我吗？他发现我没有想象中那么好，会离开我吗？他身边有很多优秀的人，会变心吗？”

他们为什么会有这些焦虑不安的想法？岸见一郎在《不安的哲学》中说，所谓不安，就是人们为了逃避在生活中必须面对的诸如工作、人际交往等人生课题而被激发出来的情绪。换言之，人们产生不安情绪的目的是逃避“人生课题”。但逃避并不会帮我们解决问题，每一次的逃避会带来更大、更多的问题。

我在咨询和直播时，经常说一句话：恋爱或婚姻是一种修行。它不仅仅是两个人情感和生活的互动结合，更有助于我们个人成长、自我觉察。它让我们更有同理心，更懂得包容、理解，能提升我们解决问题的能力。就像一行禅师所说：真爱，是让你成为更完整的自己。

想要成为完整的自己，就要学会不逃避，且不断提升自己的认知，遇到问题能积极解决。有三条提升认知的思路，希望大家都能具备:

用“正面认知”替代“负面认知”。比如，“为什么回复信息那么慢，是对我没有感情了吗？”把这种负面认知转为正面认知，“发条短信回复慢，说明他正专注在别的事情上。我先做自己的事，等忙完了，他自然会给我回复”。只要养成这样的习惯，就能拥有一颗坚强稳定的心，你的不安全感也会逐渐消失。

用主动袒露代替怀疑。比起用吵架、冷战的方式来让他重视你，不如落落大方地承认自己害怕失去，告诉他你的想法、感受、需要，会让他更清楚你的需要，也能感受到你对他的重视和用心。

用“该怎么做”取代“为什么”。如果恋爱时发生的事情都从“为什么”的角度看，就会感到焦虑不安。改变这种情绪最简单的方法，是把“为什么”转换成“该怎么做”。“该怎么做，他跟我说话才不会冷淡呢？”“该怎么叫他陪我看电影，他才不会拒绝呢？”从疑问不安的角度，变成提出解决方案的角度，会帮助我们将不安变成积极的具有生产性、解决力的思考模式。

（作者：柏燕谊，中国心理卫生协会妇女健康与发展专业委员会委员、北京市婚姻家庭研究会副会长、北京市家庭教育研究会理事，《夜线》《金牌调解》《谢谢你来了》《爱情保卫战》等多档情感栏目特邀心理专家。 中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 网址：http://psy.china.com.cn/）