家庭咨询室丨招大人喜欢却交不到朋友的孩子

大人都觉得这孩子招人喜欢，可他却频繁地与同学起冲突，人际关系糟糕。这到底是为什么呢？

文 | 徐莉芳（资深心理咨询师）

7岁的小宇，活泼可爱，口齿伶俐。大人见到他，都觉得他情商很高，惹人喜欢。可是，他在学校却总跟同学闹矛盾、起冲突，人际关系很不好。老师多次找小宇的父母谈话，他们也不知道问题出在了哪里，于是带着小宇来到了咨询室。

总是被夸情商很高的孩子

跟小宇见面不到3分钟，他就亲昵地跟我拥抱，说喜欢我。不过，我发现他说喜欢我的时候，眼睛并不是看着我，而是看着别处。我感觉到他并不是真的喜欢我，于是故意问他为什么喜欢我。他笼统地说就是喜欢，然后注意力就转到别处去了。

我又问他父母，小宇是不是对刚见面的人都这样。小宇妈妈很骄傲地回答说：“是，他这一点很厉害，跟谁都能自来熟，还能快速地让别人喜欢他。”可是，我却觉得小宇有些反常。一般情况下，很少有孩子能对刚见面的人就表现得这么亲昵。

不过，小宇确实很聪明，不管我们聊什么话题，他都应答得很好，情商确实高，像个小大人。我很难通过谈话更深入地了解他，难怪他的父母找不到他人际关系问题的所在。

为了更好地了解小宇的内在状态和行为模式，我邀请他参加团体活动。很快，我发现，对于喜欢的团体活动，他总是要求别人都听他的；而出了问题时，他又频繁地指责别人没有做好。对于不想参与的团体活动，就算别人需要他，他也置之不理。

很明显，小宇性格好强，习惯以自我为中心，很少考虑别人的感受。这种性格和处事模式，是导致他人际关系问题的关键所在。于是，在团体活动中，我引导小宇意识到，只有大家相互帮助、相互配合，才能更好地完成共同的目标；引导他跳出以自我为中心的思维，关注别人的需求，理解别人的感受，体会帮助别人的快乐。同时，我用课堂视频让父母认识到小宇的问题所在，引导他们在家时减少对小宇的关注，给他示范相互配合的重要性。

渐渐地，小宇开始能够全程参与团体活动，哪怕不喜欢的活动，也会主动配合。而且，他也能意识到出问题时只指责他人是不对的。不过，他依然会不自觉地指责别人。

能干且情绪焦虑的妈妈

7岁孩子的思维和行为模式往往跟家庭环境有关。当我与小宇的父母探讨小宇指责他人的模式时，小宇爸爸笑着说：“可能跟妈妈学的，她就经常指责我。”

小宇妈妈立刻说：“做错了当然要立刻指出来，否则你能改进吗？”“你指出来没问题，但你别老是骂我。”爸爸也急了。

原来，小宇妈妈平时工作很忙，小宇爸爸的工作相对轻松自由，主动承担了家里的大事小情，包括照看小宇的学习和生活。妈妈很少在家，但在家时总是挑剔爸爸做得不好或者小宇犯错的地方，还会严厉地指责批评他们。妈妈也觉察到这样不好，可是她在工作中形成了这样的风格，回到家不自觉地就会这样做，想改也改不掉。

由于工作压力大，妈妈有些焦虑，很容易发脾气。爸爸理解她，希望她在家更轻松些。因此，就算觉得她说得不对，爸爸也宁愿让她指责几句，很少辩解。很多时候，只要不是大问题，哪怕她说得不合适，爸爸也老老实实按她的意思做。久而久之，小宇不仅习得了妈妈的行为模式，还形成了一个认知，认为指责别人就能让别人顺从自己。

我引导小宇父母意识到他们行为模式对小宇产生的影响，从而激发他们主动改变的动力，然后指导他们用中性的语言来描述问题，把指责变成鼓励。比如，当爸爸感觉到妈妈在指责时，及时告诉妈妈“我需要你的鼓励”。当妈妈觉察到自己忍不住想指责爸爸和小宇时，在心里默念“我怎么把问题描述出来”。我指导妈妈自我调节情绪，比如多运动缓解压力，安排自我放松的时间，经常去做自己喜欢做的事。

与此同时，我在团体活动中有意识地引导小宇，让他知道不用指责他人的方式，不但能完成任务，还可以让任务完成得更顺利。小宇进步很快。有一次在小区里玩儿，当他听到别人发出的指责声音时，他提醒对方说：“指责不是解决问题的办法。”

当小宇不再总是指责别人时，无论在学校还是在小区，与他人起冲突的次数少了很多。但是，小宇以自我为中心的问题依然存在。

溺爱孩子的长辈

经过了解，我发现小宇的父母都是独生子女。爷爷奶奶跟他们住在一起，外公外婆住在隔壁。小宇情商很高，会哄人开心，又是家里唯一的小孩，所以4位老人对他非常宠爱。

小宇很喜欢买玩具，如果父母不给买，他就偷偷跟4位老人说，因为他知道他们一定会想办法满足他。哪怕是父母明确说了不允许买的东西，老人也会偷偷去买来满足他。小宇犯了错被爸爸惩罚，老人也总会有一个出来维护他。小宇心情不好了，老人更是变着法子哄他开心。小宇从小就是以自我为中心，我想怎样就怎样。

为此，我在团体活动中，让他经历挫折，体验以自我为中心时被队友疏离的真实感受。比如，当发现他只顾着按自己的想法做，而忽视了集体目标和荣誉时，大家都不愿意跟他在一个团队里。我引导小宇去体会被同伴孤立和疏离的感受，让他意识到以自我为中心的危害，帮助他调整“我想怎样就怎样”的认知。同时，我引导小宇去理解和体会他人的感受。比如，当团队因为他的不配合而无法完成任务导致集体受罚时，队友们着急、无奈的感觉。

紧接着，我引导小宇看见4位老人对他的付出，鼓励他用行为表达内心的感谢，以培养他的感恩之心。比如，当老人哄他开心时，引导他看到老人是因为爱而舍不得他难过，并不是怕他不高兴。我又引导小宇为他们做点小事儿来感谢和回馈他们的爱。

渐渐地，小宇朋友多了，在团体活动中也主动配合。有一次，一个新来的小朋友在完成任务时总是做不好，小宇不但没有像以前那样去指责，还主动走过去指导他。

小宇妈妈跟我反馈说，他在家变化也很大，不再总是缠着4位老人给他买玩具了，反而会经常拿零花钱给他们买礼物。老人都很诧异，小宇怎么变得懂事了？

“他就是来让我成长的。”小宇妈妈说。一开始，她觉得自己很难改变批评、指责别人的模式。毕竟身在领导岗位这么多年，她已经习惯了。而且，在单位这样做，她觉得没有问题。但为了孩子，她逼着自己改。可是，这种被逼迫的改正，总会激起很多情绪，效果很差。后来，她看到孩子变化明显，受到了鼓舞，觉得不该给自己设限。连孩子都能改，自己怎么会改不掉呢？从此，她沉下心认真地去改正。之后，她发现自己整个人变柔和了，工作比以前顺畅了许多，压力感也小了很多。

小宇妈妈变了，爸爸也变了，开始真实地表达自己的观点，家里的事情可以夫妻商量着来，整个家庭的幸福感越来越强。

我们总觉得是父母在陪伴孩子成长，孩子又何尝不是陪父母再长大一次呢？（中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 网址：http://psy.china.com.cn/）