心理咨询室丨三代女人的家庭治疗故事

贺琼  首都医科大学附属北京安定医院心理治疗师

大部分来做家庭治疗的是爸爸妈妈和孩子一起来，或是父母其中一方和孩子前来。在一个春末的午后，窗户洒落着点点阳光。今天新来的这个家庭不太一样，是16岁的女孩和她的妈妈、姥姥，三代女人的家庭来访。

（一）

来自三个季节的女人

妈妈首先进入咨询室，让我眼前一亮，她穿着一袭针织套裙、妆容精致，跟我打招呼的声音清脆又温柔，恍惚间我以为见到了明星。接着走进来的是姥姥，穿一件薄款米色羽绒服，烫着卷发戴着眼镜，笑着和我打招呼，感觉到她的爽朗和热情。最后走进来的是女孩，穿着短裤，套了一件T恤，走路低头看着手机，见到我的那一刻抬眼点了下头，算是打了招呼。我心想，这三人的着装分别像是来自春天、冬天和夏天。

妈妈、姥姥、女孩依次落座在我面前的长沙发，坐下后，姥姥挨着外孙女，正要说什么，女孩迅速地往另一边挪了挪，并让妈妈跟姥姥换个位置。姥姥只好一边笑着一边换到最左边。女孩这才满意了，把手机收起来，脸上表现出青少年特有的一种疏离感，似乎对外界毫不在意。

在家庭治疗一开始，治疗师不仅留意跟每个家庭成员接触的第一印象，还会关注落座的顺序和位置。看到眼前的互动，我有了一个对于她们关系的假设，姥姥似乎想跟外孙女亲近，外孙女却想离她远一点，还在中间竖起一道“屏障”，在家中这个“屏障”可能是妈妈。假设就像家庭的一块拼图，暂时按下不表，待对她们的家庭了解更多之后，一点点来完成这个拼图。

主动参与治疗的女儿

在互相介绍、说明家庭治疗的设置和过程后，我们便交谈起来。通常青少年是被家长劝说、强迫过来做心理治疗。我已经做好准备，估计需要花一些时间跟女孩建立关系，不妨先和家长聊聊为何来做家庭治疗，对治疗的期待，等等。

当我问：“妈妈你约的家庭治疗，是怎么邀请大家一起来的？”妈妈说：“我问了她俩，都愿意来。”我继续问：“你们家庭中谁最需要这个治疗？”意外的是，女孩最先回答：“我们都需要，我们家庭关系很有问题。我都16岁了，已经长大了，我姥姥还天天在我耳边念叨我怎么吃饭、怎么学习，应该做这个那个，真的是烦死了。之前我妈经常不在家，没人管得了她，我只能把门一关，不让她来烦我。”这时妈妈笑出了声，而姥姥也不好意思地笑了笑，似乎有些被说中的尴尬。

于是，我反馈说姥姥笑了，并问她：“您认同外孙女说的吗？有不同看法吗？”姥姥说：“她说得没错。我老啦，话也多。可我心里是真着急啊，你看她妈妈有公司，特别忙也顾不上她。从小这孩子跟着我长大的，小时候多乖呀，说什么做什么。乐乐从小也长得漂亮，学习也好，拉小提琴，样样出众。就是自从上了这个重点高中，学习成绩退步了，经常请假，到后面也不去上学了。你说这个年龄，正是学习的黄金时期，天天在家关着门也不让我知道，估计就是一天到晚玩手机，这算啥事啊。我反正是搞不懂了，现在的小孩说也说不得，打也打不得。”

家庭中的隐秘结盟

就在姥姥语速越来越快地讲述她对外孙女变化的着急和担心时，我留意到女孩脸上开始表现出不耐烦，再次拿出手机，手指在屏幕上快速地滑动。这时妈妈打断了姥姥说话，说：“哎呀，您就别说那么多了，我们都听烦了。”姥姥话没说完，愣愣地止住了。

此时，我隐约感觉到其实妈妈对孩子姥姥的管教方式也是不满的，因为她说的是“我们”，也就是她和女儿，会不会母女俩有隐秘的结盟呢？于是，我问妈妈，她俩在家也是这样吗？姥姥开始劝说提醒孩子时，乐乐就会把脸撇到一边开始看手机，用一种“不回应”的方式回应她姥姥。妈妈回应：“是这样，我妈太啰嗦，那些话来来回回都差不多，我听着都嫌烦。”

接下来，我继续循环提问，这次问的是姥姥：“那乐乐是只对您这样吗？用沉默或者关着门的方式回应您。”姥姥说：“跟她妈妈好一些，她妈妈回来时间少，自从去年她抑郁不怎么上学后，妈妈放下了一些工作，跟她说话才多一些。但是也不能谈学习，一谈学习相关的，她就嫌烦关上门不理我们。”

我寻思着，看来女儿表现出抑郁、拒学等“症状”后，家庭的结构和母女的互动有了变化。只是，这个阶段的青少年，大多数对于学习话题都是不愿意谈的，接下来我做了一些正常化处理，继续探索孩子的“症状”跟家庭的关系。

我问妈妈：“您同意姥姥的看法吗？乐乐对您和姥姥的回应方式有些不同？似乎对姥姥更少回应。”妈妈说：“是呀，主要我妈习惯了，从小管着她吃喝拉撒。我妈以前是老师，孩子读小学时还能辅导学习，现在孩子大了，确实不需要管这么多了。”姥姥此时反驳道：“不是我想管，你也不在家，孩子学习不好了、现在日夜颠倒，好像是我教育得不好。”这时，妈妈叹了口气，说道：“乐乐以前挺省心的，自从她上高中以后，我也搬出去住了，管她的时间更少了，然后她学习跟不上，情绪也不好了，经常冲我们发火。我也搞不明白她这是怎么了。”

其实，乐乐妈妈的困惑也是很多家长有的。当孩子到了青春期，不爱跟家长沟通，不愿听她们教育和指导，自己的意见不被尊重时，又容易出现情绪波动、跟家长争吵等所谓“叛逆”的表现。这其实是青春期的正常表现，青少年的逻辑思维发展较快，而负责情绪调节的大脑皮层还未发育完善；存在既要求独立自主，但对行为后果还不能完全承担责任的矛盾心理。

果然，乐乐快速反驳道：“我的情绪问题更多受她们影响，我自己待着的时候就没事。包括我之前做过个人的心理咨询，心理咨询师说进我房间要先敲门，尊重一下我，有这些措施就好一些。”

乐乐的主动回应让我得到了助力，她就像一个协同咨询师。我接着用差异性的提问，问她的情绪不好主要跟谁有关系。乐乐说：“她俩都是。”我继续问：“你们一直都住在一起吗？是什么时候开始，你觉得情绪先受到她俩谁的影响呢？”乐乐说：“对，以前我小没啥感觉，初三那会儿学习压力大本来就烦，我姥姥经常唠叨，我就会叫她闭嘴。我妈回来就听她说我又闹情绪了，也管我。现在我妈在别的地方住，管我少了就好一点。”

在乐乐、妈妈和姥姥的表达中，我听到三个信息：一是，这个家庭的组织结构，是姥姥主内带孩子，妈妈主外，是家庭的经济支柱。二是，之前这种结构比较稳定，能发挥良好的功能。但是在乐乐上初三后，乐乐跟姥姥之间发生了多次冲突，妈妈在中间协调，三个人对当前的家庭结构都不太满意。三是，她们的家庭关系呈现出，女儿上高中后，母亲出去住了，姥姥和外孙女绑定得更紧密。而女儿出现情绪低落、动力低，对学习没有兴趣等症状后，母亲又不得不回来陪伴孩子。似乎她们在各自的家庭位置的调整上遇到麻烦。

同时还有一个更让我好奇的问题就是，“爸爸去哪儿了？”

（二）

隐形的父亲

我心中还有一个疑问，到目前为止，没有听到任何关于孩子爸爸、爷爷的信息。家庭治疗的系统观有一个好处是，可以用“空椅子”给没在场的人留位置。于是，我问妈妈，这次是你们仨来参加，家里其他人，比如您爱人如果也在这，他会如何看待？这时，妈妈若有所思，然后说道：“在孩子出生后不久，我跟她爸离婚了。”说到这，妈妈停顿了一下，继续说：“这些年来孩子基本没有见过他，我们也很久没有联系了，只知道他也有新的家庭了。这些年都是我妈帮我带孩子，我爸曾经带着我做业务，后来我也创业了，管着一家公司。但我不管多忙，尽量周末会回去陪孩子一天。这么说来，其实我妈就像乐乐的‘妈妈’，我是‘爸爸’。”

乐乐抢话道：“其实我妈再婚后，我跟我妈的关系好很多了。主要是叔叔对她的影响，让她温和点，不要老管我。我觉得他俩在一起挺好的，但我姥姥经常对人家说三道四。”我听孩子的语气，她比较认可妈妈的新对象，继父也有帮助她。她大概是希望妈妈拥抱新感情的，因此爆料姥姥对继父的不满。孩子接下来告诉我，妈妈在两年前跟继父住在一起，开始她和姥姥也过去住，后来上高一后，她跟姥姥搬回原来的家住了。

家庭的秘密

随着治疗关系更巩固后，家庭的秘密才揭露出来。妈妈说出当年离婚的原因，孩子父亲在她怀孕期间另结新欢，当时她一气之下火速离婚。其实在之前，两人的关系已经出了很多问题，早在恋爱和计划结婚阶段，她妈妈就非常反对，因为男方的出身、学历和经济条件都跟她有很大差距。

就像为了验证“罗密欧与朱丽叶”效应，孩子妈妈顶着家人的压力，执意要结婚。那时，丈夫被她母亲贬低和否定，经常跟她发生争吵。原本她想生了孩子，能成为两边的粘合剂。没想到在怀孕期间遭受到更大的打击，草草地结束了这段一开始就不被祝福的感情。

说到此处，妈妈似乎带着一种过来人的云淡风轻，但接下来她声音一沉，继续说道：“其实我们家没有过夫妻和谐相处的模板。虽然我从小衣食无忧，我爸早年打拼白手起家，我很多经营的方法也是跟着他学的，但他不善情感表达，过于理性。难得我爸在家，我妈就会叨叨个不停，那时我就躲进房间听音乐。后来我爸去世了，家里才消停。而且我找过的对象，我妈就没有满意的。这么多年我一直单身，投身工作，现在结婚了，我妈还是会指手画脚，就像回到了原点。现在看看乐乐，我也很理解她，其实她跟那时的我一样，希望有自己的空间，远离家庭的纷扰。”

背负“忠诚分裂”的妈妈

我从妈妈的话语里，听到了她对夫妻关系和谐的向往和遗憾，同时也感受到她对自己的母亲是有些怨气的，母亲不仅干涉她的感情生活，还有那些年父母不和，她作为女儿背负着“忠诚分裂”的包袱，也就是她既同情妈妈没有得到丈夫的关心与体贴，但又讨厌妈妈唠叨、抱怨，替努力工作为家付出的父亲也感到不公平。

妈妈对女儿心情的理解，也验证了我之前对她和女儿之间隐秘结盟的假设，于是我问：“您很理解女儿的心情，我想请您猜猜，当您和姥姥因为您的感情生活产生矛盾，女儿会有什么感受呢？”妈妈还没来得及说，姥姥抢着说道：“她当然是不高兴的，让我少管这事。”

我说：“哦？似乎乐乐对您的不满，里面有一部分是替她妈妈表达的？”

姥姥点头，举例说她有时候买好吃的，就想着她妈，也不给我点。接下来，我请妈妈猜猜，女儿跟姥姥发生冲突时，有多少比例是替妈妈表达不满？有多少是替自己表达？妈妈说：“我其实没有这么想过。”此时，女儿按耐不住地说道：“有一大半是看不惯我姥姥管太多，我妈这么多年好不容易有对象了，我也希望她高兴，但我姥姥这人太极端，叔叔帮我们家一个忙，她就特别肯定，一旦有的地方达不到她预期，就在背后跟我妈说他的坏话，我真的看不惯她这一点。”这时，姥姥低下头悻悻地笑了。妈妈也面露微笑，似乎是肯定女儿再次帮她说话。

症状与家庭关系的联系

女儿的话就像一盏聚光灯，再次把我拉回到妈妈和姥姥这对母女的关系问题上。因为如果她们不能直面冲突，这个第三代女儿就会不断被卷入到两代母亲之间的纷争，恐怕又会重演“忠诚分裂”的历史。接下来，我通过循环提问，请她们谈谈彼此眼中女儿、妈妈、继父、姥姥两两之间的关系。

在这个过程中，每个人都看到和感受到了乐乐的“症状”跟家庭关系的关联。尤其当我问到妈妈何时开始新感情，并和先生住在一起时，发现那时乐乐开始上重点中学的初三，并因为学习压力大，成绩下降，后来出现头疼、恶心等典型的躯体化症状就开始请假，逐渐不去学校了。

这么巧合的时间点让我不禁好奇，乐乐的症状何时出现？什么情况下加重或减轻？妈妈反映，乐乐在她的新家，症状变得日益严重，后来出现莫名的头疼，不能去上学。妈妈和叔叔都要工作没人在家照顾她，这样一来，妈妈不得不把乐乐送回姥姥家，她也要多回母亲家住，陪伴她们。女儿的“症状”就像两代母女的粘合剂，但是内心冲突不断，也困住她不能离开这个家。

我心中不禁感叹，乐乐的“症状”源自家庭未能解决的冲突，又有维系新老两个家庭的力量。乐乐一方面希望妈妈组建新家庭并过得幸福，于是她要么就跟姥姥产生冲突，其中有一大半是替妈妈抗议姥姥过度干涉；要么关上门不跟家里人交流，吸引着两代母亲对她的关注，暂时能放下冲突。另一方面，她也希望妈妈离家后姥姥不孤单，两种心愿交织冲突，让她在妈妈和继父家住的时候症状表现更明显，这样又能回到姥姥家，让三代母女就有了更多重聚的机会。

然而，妈妈和姥姥仍然在为家庭生活的安排、劝乐乐去上学等问题发生更多的争吵，夹在这对老“爸妈”中间，乐乐更回避退缩，抑郁的症状也变得更严重，也更“不能”去上学了。这次治疗结束时，我心中有了大致的个案概念化，对接下来如何“扰动”家庭的互动有了清晰的方向。

（三）

《三代女人的家庭治疗故事》上、中两篇呈现了女儿的“症状”跟家庭的关系，接下来我们看看治疗师对家庭做了哪些扰动和干预，家庭又发生了什么样的变化。

不要太快改变

策略派家庭治疗大师杰克逊·沃茨拉维克说过，不要让家庭太快改变。意思是，人们面对改变总是会阻抗，尤其是当某一个人出现“症状”带来好处。而悖论干预，也就是不管服从或抵抗，她们都将立于不败之地，反而促使改变的发生。

于是，第三次治疗时，我跟家庭成员商量：“我不确定这个治疗怎么样才能帮到你们。我觉得可能乐乐的状态变好了，会失去更多。所以，这个治疗你更希望是帮助你不变还是怎么样？

妈妈先回答：“我当然希望乐乐能开心，正常学习，哪怕不去学校，在家也可以学。不然我真不知道以后的日子要怎么过。”我继续问道：“当说到以后的日子，您想象的是2人、3人还是4人的日子？”妈妈说：“我希望是乐乐跟我和我老公3个人，或者像之前那样4个人一起住。但我感觉不太可能。”

我问：“你们之前在一起商量过吗？”姥姥说：“好像现在乐乐只能先在我身边，说实话我在她新家也不太自在，还是待在自己的老地方舒服。”

我指出来妈妈和姥姥的意见是不同的，乐乐这时看看她俩又看看我，说：“现在这样也可以，或者让我也出去住。我能不能搬出去住啊？”这时乐乐转向问她妈妈。接下来，妈妈一顿教育说她还是未成年人不能自己出去住等等，乐乐不高兴地撇撇嘴不说话了。

扰动家庭旧有的互动模式

我留意到，当妈妈和姥姥想法出现不一致时，乐乐就会主动干涉，把可能的冲突之火转移到自己身上。这次，我稍微做了一些扰动，继续让妈妈和姥姥协商。

我问姥姥：“您希望乐乐留下来，而不是您女儿留下来？”姥姥说：“她结婚啦，当然跟她爱人一起住，他们又没时间照顾孩子，只能放我这了。”

“可是，这样一来，妈妈好像也不安心？我看您在往两头跑。”我问道。妈妈说：“我其实现在工作也没有那么忙了，我自己也能照顾好她。但可能我妈已经习惯之前照顾乐乐的生活了，对老人家来说改变是很难的。”

我问妈妈和姥姥：“你俩似乎都表达出，可以不靠对方就能照顾乐乐，姥姥觉得妈妈可以放心住过去，妈妈觉得乐乐可以跟姥姥一起去新家。你们觉得乐乐可能会更赞同谁的想法，或是她有其他想法吗？”姥姥和妈妈竟然一致推测，孩子愿意跟妈妈一起住。

我接着问乐乐：“你听到她俩都说你更愿意住妈妈和继父那儿，你怎么想？”她说：“那我觉得好像更走不了。”我好奇地问她：“什么阻碍你走？”乐乐沉默了一会说：“也不算阻碍，可能我跟姥姥更熟悉一些，就我妈跟叔叔住也挺好。”我反映她似乎有些纠结：“所以乐乐你其实可以自由选择，但同时你也不能确定，你好像要把妈妈和姥姥都考虑到。”乐乐说对。

我继续尝试指出她们缠结的关系：“所以你举棋不定，比如先去新家住了一段时间，又跟姥姥搬回原来的地方，有一个重要的意义是，你看到你们4个人住在一起时，姥姥跟妈妈和继父的矛盾会多一些，回到原来的家，更能帮助她们母女之间解决问题，你也才好安心开始自己的发展和生活？”

乐乐点头称是，并补充道：“其实我妈现在也没那么想工作的事，她也不可能一直跟我们，总要有她的生活。就像刚刚说的，我觉得跟叔叔在一起后，她有很多改变，也不错。我姥姥这些年已经不怎么接触新事物了，很难改变的，只要她少唠叨我还是可以过的。”我说：“所以有一种可能性就是继续现在的方式，妈妈跟叔叔一起生活，时不时回来。从姥姥那多争取些个人空间，同时你也能陪伴姥姥？”乐乐点头。

未来式提问找到可能性

接下来，从妈妈口中我这才知道，原来姥姥自从姥爷去世后，这十来年都不怎么出门了，全身心都投入在女儿和这个更像是“小女儿”的宝贝孙女身上，从衣食住行、学习或工作、交友各个方面提意见，不断劝她们听自己的，哪怕亲子关系出现裂痕也在所不惜。现在姥姥的两代“女儿”都长大了，一个成家了，一个快要成年离家。要帮助两代女儿摆脱对家庭的过度忠诚，让亲子之间建立更清晰的边界，又能在需要的时候彼此联结，我还需要做一些工作。

我好奇姥姥有没有考虑过她今后的生活怎么过。当我用未来式提问她：“您女儿有新的家了，假设有一天孙女也去上学了或是离家后，那时您的生活会是什么样？”这一问让她似乎愣住了，过了一会，似乎又带着一些神气说：“如果没有她俩，那我就负担少多了，我就在家种种花，出去旅游呗。”“如果她需要，姥姥指着女儿笑着继续说，“我也可以去给她帮忙，我看人可准了。”看来，在姥姥的心中，始终放不下的更多是女儿，担心她所托非人。接下来，妈妈说道：“我可不需要你来帮忙，你想来住就住段时间，或者你在家种花，我带你去旅游就挺好的。”果不其然，这言下之意还是拒绝了她妈妈对她新生活的干涉。

调动家庭的自组织性

此时，本次治疗也接近尾声，于是我根据她们谈到的这些期待的变化，布置间隔日作业，两周的时间，其中周一、三、五姥姥不管孙女，就是做饭、种花，周末有一天妈妈带着姥姥出去玩，像是提前体验她的退休生活。周二、四、六还像现在这样，姥姥催促孙女吃饭、不要玩手机，多劝她去学校、并指导女儿的感情和怎么管教孩子。周日三个人商量决定怎么过。为了把低动力的乐乐调动起来，我把这个作业的监察员角色交给她。

两周后，她们如约而至。这次姥姥最先进来坐进沙发靠里的位置，妈妈坐中间，女儿坐在左边。我问最近的作业情况，姥姥先回应说：“我最近都不唠叨她们了。”乐乐纠正说：“第一周她根本做不到，我妈反复提醒她，后来几天就还好，吃饭就叫我一两次，我觉得很好。”妈妈也说到好的变化：“乐乐在家的作息也有所调整，白天能上几节课。自己也能少操心。”而且她还计划了带妈妈去旅游。接下来，这个三代女人家庭对家庭新的生活安排讨论起来……

系统式家庭治疗讲究“曲线救国”，一般先不直接针对某一个人的目标，如“症状”进行改变，甚至对改变保持中立。正如家庭治疗大师李维榕在《家庭生病了》一书中说的，孩子就像一面镜子，反映家中百态；孩子也像一块海绵，吸收家中的喜怒哀乐。那么，家庭治疗就如隔山打牛，对家人的互动模式做一些小小的扰动，帮助她们调动和整合此前没有被看到的内在、外在资源，家庭就会自行组织调整。当家庭每个人都能看到和承担自己在互动循环中的责任，调整到合适的位置，家庭中的资源就仿佛水流般流动起来，家庭的改变也随之而来，孩子的症状自然会减轻。（中国网心理中国特约《心理与健康》杂志供稿 网址：http://psy.china.com.cn/）