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亲密关系 | 真实表达,找回一个可以自由呼吸的家

发布时间:2024-03-15 08:35:00 | 来源:中国网心理中国 | 作者:赵一锦

唯有看见自己的期待与需求,并真实表达出来,夫妻之间才能有效连接,少些冲突,婚姻也才能更幸福。

妻子口述:我任劳任怨却换来了抛弃

口述人:秀丽

上周日,宇杰回来得特别早,直接跟我摊牌说他出轨了。

我顿时觉得五雷轰顶,整个世界都坍塌了,这种事怎么会摊到我身上呢?

他想解释什么,可我头脑里只有一个声音—离婚,必须离婚!

“什么也不用说,没法原谅,必须离婚,明天就去民政局!”说完,我狠狠关上了房门,独自蜷缩在床上,委屈的泪水瞬间决堤。

为什么我如此任劳任怨,换来的却是他的抛弃?凭什么?只有离婚,才能让他为自己的错误埋单!

可很快,我又陷入了巨大的恐慌。其实,我不想离婚,那会让我崩溃的。但是,如果不说出离婚,我想不出别的方式表达自己的委屈和愤怒,也想不出更好的惩罚方式。我好矛盾,不知道怎么办才好。

晚上,宇杰给我发了一篇微信小作文,大概意思是他也想离婚,条件随我提。

如果他可以说出他的条件,我还能借由这一点大做文章,强迫他放弃离婚。但他说条件随我提,我是真的一点儿法子也没有了。

自觉难逃离婚的厄运,我迅速陷入了深深的怨恨:我付出这么多,到头来,他竟然用这种方式抛弃了我!

我自认无论是做家务、照顾公婆,还是抚养儿子,自己都是全身心投入的,可以说是凭一己之力把这个家打理得井井有条。

有时候忙得团团转或者感觉孤立无援时,我也坚持熬了过来。虽然特别希望宇杰能搭把手,却不知道怎么开口,我害怕他会拒绝,更害怕他觉得我什么都做不好而抛弃我。

如果此时宇杰在一旁闲着,我就会气不打一处来,对他各种数落。

更可气的是,他有时候居然一脸茫然地问我:“我帮你干点儿啥?”难道他看不到应该帮我做什么吗,还用我说?

于是,我就会回怼他:“用不着你!”“我自己可以!”“不用你!”

甚至在宇杰坦白出轨的时候,我明明不想离婚,却脱口而出“离婚”二字。

分析与攻略:

秀丽为这个家付出很多没有错,但错在她不知道怎么表达自己的内在感受与需求,而只会一味讨好丈夫。当无度付出换不回期待中的结果时,她就会变本加厉地指责他。这样,丈夫只会与她渐行渐远。

因此,在婚姻中,学会一致性表达非常重要。

所谓表,就是外在表现的行为与感受,秀丽愤怒地跟丈夫说离婚就是表。

所谓里,就是人们内心的感受和想法,秀丽面对丈夫出轨的真实想法其实是不想离婚。

做到表里一致的沟通,第一步要触达自己内心真实的感受

当一种情绪或一件事情发生的时候,即便是内心已经急不可耐地发生了一系列行为、情绪反应,也需要停3秒钟,做一个深呼吸。如果一个不够,就多做几个,让自己平静下来。接下来,用心地感觉自己:伴随着情绪的发生,自己身体的哪个部位最有感觉?

第二步,接纳自己真实的感受。

用手接触身体最有感觉的地方,然后跟自己说“是的,在这件事上,我非常生气和愤怒!”接着再问自己:“针对这件事,我的期待是什么?”丈夫出轨这件事让秀丽非常愤怒,她期待丈夫为出轨付出代价,然后回归家庭。只是,秀丽错误地想用离婚来惩罚宇杰。

第三步,表达自己的真实感受。注意,表达真实感受并不是发泄情绪。我鼓励秀丽针对最近发生的事情,先跟宇杰好好谈一谈,把自己的情绪和期待真诚地表达出来:“听到你出轨,我很生气也很委屈。”“虽然如此,但我还是希望和你好好谈一谈究竟发生了什么”。

表里一致性表达并非一天两天可以达成效果,我们的行为表达模式已经根深蒂固,因此需要在日常生活中循序渐进地练习与应用。

丈夫口述:没有自由的婚姻让人窒息

口述人:宇杰

我和秀丽是自由恋爱,那时的她非常体贴。结婚后,我却发现,她的体贴过了火。

她总是这也不让我做,那也不让我碰,什么都由她一手安排。我感觉不到一丝自由,觉得自己像个闲人甚至是废人。

再后来,秀丽又开始指责我眼里没活儿。横也是错,竖也是错,这样的婚姻让我感觉很窒息。

深陷泥潭却又无法摆脱,我以为这辈子也就这样了。直到璐璐出现,我的世界又重新温暖了起来。她体贴却不强势,温柔却不黏人,总之一切都恰到好处。因为各自都有家庭,我们选择成了地下情人。

然而,频繁的约会让璐璐的丈夫发现了这件事,他愤然带着孩子离了婚。这让我看到了希望:我想离婚,跟璐璐结婚。

璐璐知道后非常激动:“跟秀丽摊牌吧,就算净身出户,我们有好几家饭店,不管是养育儿子还是给秀丽抚养费都是没有问题的。”

我都想好了,如果秀丽闹,我就忍着,条件随她提。

就这样,周日回家,我和秀丽说了出轨的事。谁知,还没等我提离婚,她立马打断说:“离婚,不过了!”

虽然是我想要的结果,但与离婚相关的财产分配、儿子的抚养权等问题都没有说,我觉得还是要说清楚,好聚好散。可秀丽根本不听:“什么也不用说,没法原谅,必须离婚,明天就去民政局!”然后关上房门不再与我沟通。

结婚这么多年,我都是这样有口说不出,一切都以秀丽认为的样子安排,包括现在的离婚。

分析与攻略:

宇杰产生了一种错觉,以为只有出轨和离婚,才能摆脱没有自由的婚姻。我跟宇杰点出了这一点,同时邀请他回到婚姻关系里,看看自己的期待到底是什么。

宇杰沉思了很久告诉我:一个有爱且可以自由呼吸的家!

我邀请宇杰进入自由联想,抛开现在的家庭,自由地创建一个他期待的、在未来即将实现的新家:跟现在的家布局差不多,多了些绿植。妻子在厨房准备饭菜,自己在阳台摆弄花草,儿子在自己房间里备考。让人意外的是,在他的自由联想里,妻子竟然依然是秀丽。

“画面里的秀丽,跟现实里的秀丽有什么不一样?”我问宇杰。

“没有什么不一样,画面里的家干净整洁,其实跟现实中很相似,秀丽每天都在换着花样给我们爷儿俩做吃的。在刚才的想象里,我感觉我的父母也被她安顿得非常好。我一直忽视了她为这个家的付出。其实,我明明知道她是希望我更爱她才这么做的。但是我太自私了,只看到她对我的指责、压制,却不理会她的情绪和需求。”

“当你感觉到这些后,有什么不一样的发现?”我继续问宇杰。

“我想我应该重新思考我的婚姻。”

“换句话说,你需要思考如何经营婚姻。”

“或许吧!”

在婚姻里,持续体验到负面的情绪和情感,让宇杰忽略了自己对关系的期待和关系里原本的爱,以为只要能逃离窒息的家,哪怕是出轨、离婚都是温暖的。没有觉察期待与爱,当然也就表达不出来。

或者说是因为不会表达期待,选择性无视自己内心的期待;不知道怎么在亲密关系里表达爱,选择性模糊自己对爱的定义。因此,在婚姻里失了足。

当觉察到自己的期待以及内心对爱的定义时,宇杰重新审视了自己的错误,主动和璐璐分了手。后来他告诉我,秀丽因为爱自己承担了很多,自己却从来没有主动体恤过她的需求,以后会承担起更多家庭责任;两人过去都不懂表达,从现在开始,他要好好沟通与表达。

秀丽也不想离婚,最终愿意首先改变自己。在与宇杰的重新磨合中,她努力学习表达真实的自己,让宇杰在家庭中有更多的参与感和价值感。一个多月后,秀丽告诉我,宇杰看她的眼神温柔了很多。(中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 作者:赵一锦 网址:http://psy.china.com.cn/)