亲密关系 | 真实表达，找回一个可以自由呼吸的家

唯有看见自己的期待与需求，并真实表达出来，夫妻之间才能有效连接，少些冲突，婚姻也才能更幸福。

妻子口述：我任劳任怨却换来了抛弃

口述人：秀丽

上周日，宇杰回来得特别早，直接跟我摊牌说他出轨了。

我顿时觉得五雷轰顶，整个世界都坍塌了，这种事怎么会摊到我身上呢？

他想解释什么，可我头脑里只有一个声音—离婚，必须离婚！

“什么也不用说，没法原谅，必须离婚，明天就去民政局！”说完，我狠狠关上了房门，独自蜷缩在床上，委屈的泪水瞬间决堤。

为什么我如此任劳任怨，换来的却是他的抛弃？凭什么？只有离婚，才能让他为自己的错误埋单！

可很快，我又陷入了巨大的恐慌。其实，我不想离婚，那会让我崩溃的。但是，如果不说出离婚，我想不出别的方式表达自己的委屈和愤怒，也想不出更好的惩罚方式。我好矛盾，不知道怎么办才好。

晚上，宇杰给我发了一篇微信小作文，大概意思是他也想离婚，条件随我提。

如果他可以说出他的条件，我还能借由这一点大做文章，强迫他放弃离婚。但他说条件随我提，我是真的一点儿法子也没有了。

自觉难逃离婚的厄运，我迅速陷入了深深的怨恨：我付出这么多，到头来，他竟然用这种方式抛弃了我！

我自认无论是做家务、照顾公婆，还是抚养儿子，自己都是全身心投入的，可以说是凭一己之力把这个家打理得井井有条。

有时候忙得团团转或者感觉孤立无援时，我也坚持熬了过来。虽然特别希望宇杰能搭把手，却不知道怎么开口，我害怕他会拒绝，更害怕他觉得我什么都做不好而抛弃我。

如果此时宇杰在一旁闲着，我就会气不打一处来，对他各种数落。

更可气的是，他有时候居然一脸茫然地问我：“我帮你干点儿啥？”难道他看不到应该帮我做什么吗，还用我说？

于是，我就会回怼他：“用不着你！”“我自己可以！”“不用你！”

甚至在宇杰坦白出轨的时候，我明明不想离婚，却脱口而出“离婚”二字。

分析与攻略：

秀丽为这个家付出很多没有错，但错在她不知道怎么表达自己的内在感受与需求，而只会一味讨好丈夫。当无度付出换不回期待中的结果时，她就会变本加厉地指责他。这样，丈夫只会与她渐行渐远。

因此，在婚姻中，学会一致性表达非常重要。

所谓表，就是外在表现的行为与感受，秀丽愤怒地跟丈夫说离婚就是表。

所谓里，就是人们内心的感受和想法，秀丽面对丈夫出轨的真实想法其实是不想离婚。

做到表里一致的沟通，第一步要触达自己内心真实的感受。

当一种情绪或一件事情发生的时候，即便是内心已经急不可耐地发生了一系列行为、情绪反应，也需要停3秒钟，做一个深呼吸。如果一个不够，就多做几个，让自己平静下来。接下来，用心地感觉自己：伴随着情绪的发生，自己身体的哪个部位最有感觉？

第二步，接纳自己真实的感受。

用手接触身体最有感觉的地方，然后跟自己说“是的，在这件事上，我非常生气和愤怒！”接着再问自己：“针对这件事，我的期待是什么？”丈夫出轨这件事让秀丽非常愤怒，她期待丈夫为出轨付出代价，然后回归家庭。只是，秀丽错误地想用离婚来惩罚宇杰。

第三步，表达自己的真实感受。注意，表达真实感受并不是发泄情绪。我鼓励秀丽针对最近发生的事情，先跟宇杰好好谈一谈，把自己的情绪和期待真诚地表达出来：“听到你出轨，我很生气也很委屈。”“虽然如此，但我还是希望和你好好谈一谈究竟发生了什么”。

表里一致性表达并非一天两天可以达成效果，我们的行为表达模式已经根深蒂固，因此需要在日常生活中循序渐进地练习与应用。

丈夫口述：没有自由的婚姻让人窒息

口述人：宇杰

我和秀丽是自由恋爱，那时的她非常体贴。结婚后，我却发现，她的体贴过了火。

她总是这也不让我做，那也不让我碰，什么都由她一手安排。我感觉不到一丝自由，觉得自己像个闲人甚至是废人。

再后来，秀丽又开始指责我眼里没活儿。横也是错，竖也是错，这样的婚姻让我感觉很窒息。

深陷泥潭却又无法摆脱，我以为这辈子也就这样了。直到璐璐出现，我的世界又重新温暖了起来。她体贴却不强势，温柔却不黏人，总之一切都恰到好处。因为各自都有家庭，我们选择成了地下情人。

然而，频繁的约会让璐璐的丈夫发现了这件事，他愤然带着孩子离了婚。这让我看到了希望：我想离婚，跟璐璐结婚。

璐璐知道后非常激动：“跟秀丽摊牌吧，就算净身出户，我们有好几家饭店，不管是养育儿子还是给秀丽抚养费都是没有问题的。”

我都想好了，如果秀丽闹，我就忍着，条件随她提。

就这样，周日回家，我和秀丽说了出轨的事。谁知，还没等我提离婚，她立马打断说：“离婚，不过了！”

虽然是我想要的结果，但与离婚相关的财产分配、儿子的抚养权等问题都没有说，我觉得还是要说清楚，好聚好散。可秀丽根本不听：“什么也不用说，没法原谅，必须离婚，明天就去民政局！”然后关上房门不再与我沟通。

结婚这么多年，我都是这样有口说不出，一切都以秀丽认为的样子安排，包括现在的离婚。

分析与攻略：

宇杰产生了一种错觉，以为只有出轨和离婚，才能摆脱没有自由的婚姻。我跟宇杰点出了这一点，同时邀请他回到婚姻关系里，看看自己的期待到底是什么。

宇杰沉思了很久告诉我：一个有爱且可以自由呼吸的家！

我邀请宇杰进入自由联想，抛开现在的家庭，自由地创建一个他期待的、在未来即将实现的新家：跟现在的家布局差不多，多了些绿植。妻子在厨房准备饭菜，自己在阳台摆弄花草，儿子在自己房间里备考。让人意外的是，在他的自由联想里，妻子竟然依然是秀丽。

“画面里的秀丽，跟现实里的秀丽有什么不一样？”我问宇杰。

“没有什么不一样，画面里的家干净整洁，其实跟现实中很相似，秀丽每天都在换着花样给我们爷儿俩做吃的。在刚才的想象里，我感觉我的父母也被她安顿得非常好。我一直忽视了她为这个家的付出。其实，我明明知道她是希望我更爱她才这么做的。但是我太自私了，只看到她对我的指责、压制，却不理会她的情绪和需求。”

“当你感觉到这些后，有什么不一样的发现？”我继续问宇杰。

“我想我应该重新思考我的婚姻。”

“换句话说，你需要思考如何经营婚姻。”

“或许吧！”

在婚姻里，持续体验到负面的情绪和情感，让宇杰忽略了自己对关系的期待和关系里原本的爱，以为只要能逃离窒息的家，哪怕是出轨、离婚都是温暖的。没有觉察期待与爱，当然也就表达不出来。

或者说是因为不会表达期待，选择性无视自己内心的期待；不知道怎么在亲密关系里表达爱，选择性模糊自己对爱的定义。因此，在婚姻里失了足。

当觉察到自己的期待以及内心对爱的定义时，宇杰重新审视了自己的错误，主动和璐璐分了手。后来他告诉我，秀丽因为爱自己承担了很多，自己却从来没有主动体恤过她的需求，以后会承担起更多家庭责任；两人过去都不懂表达，从现在开始，他要好好沟通与表达。

秀丽也不想离婚，最终愿意首先改变自己。在与宇杰的重新磨合中，她努力学习表达真实的自己，让宇杰在家庭中有更多的参与感和价值感。一个多月后，秀丽告诉我，宇杰看她的眼神温柔了很多。(中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 作者：赵一锦 网址：http://psy.china.com.cn/)