构建良好的亲子关系：突破思维限制 才能成为好父母

原题：突破思维限制，才能成为好父母

看待世界、教育孩子的方式只能在黑与白、对与错、好与坏、输与赢之中二选一，父母就会变得非常焦虑甚至极端。

孩子被欺负了应该打回去，还是忍让；教育孩子是选择鸡娃，还是佛系；孩子的成长是天赋重要，还是努力重要；孩子的专业选择文科好，还是理科好；父母是该以陪伴孩子为重，还是以工作为重……诸如此类问题，常常成为父母的困扰。但你是否想过，这些问题本身就有很大的问题。

二元思维，带来的三大问题

陪伴孩子重要还是事业发展重要，难道一定要把育儿与工作对立起来吗？以我曾做过几年全职爸爸的切身体会而言，积极参与孩子生命早期的生活，不仅对孩子的健康成长有益，也是父母自身走向成熟的重要途径。说起来，当初给孩子换尿不湿、喂夜奶的那份耐心，也提升了之后我在工作中应对挑战的意志和信心；而孩子出生前，我在工作中发展出的同理心和换位思考能力，也帮助我解决了带孩子过程中与伴侣产生的种种分歧。

育儿即是育己，育己也是育儿，无论带孩子还是工作，都可以发展我们的情绪能力、影响力、沟通能力、同理心、合作精神、耐心、平常心等。

在黑与白之间有着诸多过渡色，每种过渡色又有多个层级。如果我们看待世界、教育孩子的方式只能在黑与白、对与错、好与坏、输与赢之中二选一，那至少会导致三方面的问题。

减少我们的选择，削弱我们的力量。一个人的力量来自更多的选择和可能性。任何只有唯一标准答案，或把答案非黑即白地二元对立起来的问题，都是在束缚我们的思维，减少我们的选择，削弱我们的力量。

试想，当孩子被要求在发生冲突时一定要打回去，就失去了更多选择，比如警告、谈判、离开、找同伴帮忙或找父母、老师协助解决等。如果孩子面对的是比自己高大、强壮很多的人，打回去意味着孩子要挨更多打，受伤更重。这时候，保护好自己不受伤害才是第一要务。一定不要把“能打”等同于“勇敢”。正如电影《奇迹男孩》中所说：“伟大，并非在于拥有强大的力量，而在于正确运用力量。”

同样的，单纯强调努力，拼命鸡娃，或单纯强调天赋，不做任何努力，都会限制孩子未来的成就和可能性。

伤害我们与孩子的亲子关系。如果我们总是习惯于用非黑即白的思维去认知世界，就难免会用两极的眼光看待孩子，轻易给他贴上好或坏的标签。比如，听话是好孩子，顶嘴是坏孩子；成绩优秀是好孩子，不爱学习是坏孩子，等等。这些标签不仅阻碍孩子成就最好的自己，也会让他认为父母的爱是有条件的，自己只有迎合父母的期待才能得到爱。

孩子生活在这种时刻可能被爱遗弃的恐惧中，就无法构建起一份和谐、温馨和稳固的亲子关系。没有稳固的亲子关系，没有生命强有力的连接，父母就很难对孩子产生影响力；没有影响力就没有教育，因为教育的本质是生命影响生命。孩子不会向自己讨厌的人学习，只会被自己尊敬、信赖的父母滋养、唤醒、影响和熏陶，通过模仿、追随来吸收、内化，最终实现自我成长。

所以，关系先于教育。想要构建好的亲子关系，就要摒弃对孩子非黑即白的二元评估方式，让孩子确信，自己随时有被爱的把握，并且仅仅因为自己本来的样子。父母无条件的接纳和爱，会给孩子更多勇气、信心和力量，义无反顾地去争取成功；在遭遇挫折和苦难时，他也依然会保有一种免于崩溃的力量，不绝望、不悲观、不放弃，对生活有眷恋，对生命有敬畏，对自己有信心，确信人间值得、岁月可期。

教养方式上偏于极端，阻碍孩子的成长和独立。如果秉持非黑即白的二元对立思维，我们在养育孩子的目标和方式上就容易变得单一和狭隘。有些父母只会在孩子听话或成绩好时奖励他们；叛逆或成绩不好时，惩罚他们。结果发现，孩子慢慢对惩罚和奖励产生了免疫，不再买父母的账。其实，在打骂和利诱之外，我们有太多更具人文关怀的方法去教育孩子，如榜样的力量、关系的力量、环境的力量、陪伴的力量、沟通的力量等，还有游戏、故事、绘本、涂鸦、戏剧、音乐、电影、运动、大自然等，也都可以作为一种教育力。

突破思维限制，教育事半功倍

那么，该如何突破这种非黑即白的二元对立思维呢？我想至少可以从三个方面入手：

发展批判性思维，提升综合思考能力。要突破这种思维限制，就要从发展我们的批判性思维和综合思考能力开始。批判性思维可以理解为一种自省式思维，既不固执己见，也不迷信他人。对任何人的观点和结论都重新分析和评估，查看其论据，探讨其逻辑，审视其合理性和可靠性，以更全面、客观、辩证的角度看待问题。综合思考能力则指通过融合不同学科的知识和概念，从多角度分析思考问题，找到整合性解决问题的能力。

刚刚去世不久的国际投资大师查理·芒格在谈到自己的成功经验时，特别强调“跨学科的思维”的重要性。他认为，如果一个人的知识面过于狭窄，思维方式过于单一，解决问题就容易走极端。

拥有跨学科的思维方式，不仅意味着能帮助我们追求卓越，也意味着可以帮助我们拒绝愚蠢。正如一句谚语所说：“对于一个只有一把锤子的人来说，任何问题看起来都很像钉子。”真想看到问题的原貌和本质，需要多学习、多质疑、多综合，发展出跨学科思维方式。这相当于给自己带上多种工具，能把不同问题区分开，该用什么工具用什么工具。

发展我们的多元思维，人生没有标准答案。从小习惯被动、制式、唯一标准答案式的教育，也是导致我们成年之后，在解决工作或孩子教育问题时，依然习惯非黑即白地去思考，追寻唯一正确答案的一个重要原因。从上小学起，父母和老师都告诉我们，只要好好学习考上名校，就会有美好的未来。直到大学毕业走向社会后，我们才发现，一切都是幻象，没有标准答案的人生才刚刚开始。

试题只有一个正确答案，但人生有许多正确答案：考研考博专心学问是正确答案，读职校学门手艺自食其力也是正确答案；考编考公进体制内工作是正确答案，做自媒体当主播也是正确答案……

我想，一个人心智真正成熟的标志，恰恰是破除任何的权威迷信和唯一选择，发展出作为人的独立意识和理性思维，确信人生“不必一定如何”。走更多的路，读更多的书，结识更多优秀的人，是提升我们自身的认知、增加我们看问题的视角和维度、突破自身思维上的局限、摆脱二元对立思维的一个基本方法。

另一个我经常实践的方法是，在面对任何问题时，至少寻找三种解决方案。如果只找到一种，相当于没有方法，因为什么都不做也是一种方法。只找到两种，会让我们左右为难，陷入纠结。当我们能找到三种时，就会惊奇地发现，原来可以有30种、300种解决方法，要做的只是选择那个最契合自己信念、价值观和行为准则的方法即可。

发展正向思维，试着去拥抱不确定性。问题取向和对确定性的过度执念，也容易导致我们形成非黑即白的思维方式。有些父母因为自身缺乏安全感和正向思维，从孩子的每一种表现中看到的都是问题和不足。比如，孩子顶嘴说他没规矩，听话说他没主见；活泼好动担心是多动症，内向文静又怕是自闭症；争第一说他太好胜，不在意名次说他不求上进；助人怕吃亏，不助人说他自私，等等。当父母的这份纠结和焦虑无处安放时，就会执着于找寻一种极端的解决方式，因为越是极端，意味着确定性越强，而确定性会减少一个人的压力和焦虑。

我也见过另一类父母，他们思维正向、心胸开阔，认为孩子出现问题恰恰是其成长的台阶和机会。对于孩子的问题，他们并不急着去寻求解决方案，而是愿意保持一份弹性和敬畏，多一分理解和信任。他们相信自己的榜样示范和教养方式对孩子潜移默化的影响力，相信孩子作为个体生命内在自我成长的动力、能力和秩序，也相信“相信”的力量。而发展出与不确定性安然相处的能力和心态，从每一种境遇和特质中找到正面意义，不仅可以帮助我们避免非黑即白地去解决孩子成长中的问题，也非常有利于我们在生活、工作中获得幸福、取得成就。

总之，如果总是秉持非黑即白二元对立的思维，用好与坏、对与错、输与赢来看待世界、定义他人、解决问题，就会减少我们的选择，削弱我们的力量，导致我们的信念更极端，思维更僵化，方法更单一，力量更弱小，内心更焦虑。如果能发展多元思维、批判性思维和正向思维，提升心智和认知，拓展选择和可能性，保持思想上的自主性和开放性，那么，我们不仅在孩子的教育上更有方法、更有力量、更有信心，自己的人生也将变成无限的旷野，而不是单一的轨道。

（作者: 王人平 著名儿童教育学者，长期致力于儿童心理、亲子关系和父母自我成长的研究和实践。“人平陪你走世界”成长营创始人，新浪教育评选的“中国榜样家长”，新浪微博知名“教育博主”，曾为多家育儿杂志的专栏作者。《婚姻与家庭》杂志特约供稿）