岳晓东：学会在孩子身上“淘宝” 给予关键陪伴

采访对象

岳晓东，哈佛大学心理学博士，首都师范大学特聘教授，著有《登天的感觉》《少年我心》《关键陪伴》等多部心理学著作，先后在国内外各类学术刊物上发表论文150余篇。

主要观点

培养孩子，关键在于陪伴，父母不仅要给予高质量的陪伴，还要能在关键时刻和关键事件中给予引导。

岳晓东：学会关键陪伴，重构亲子关系

口述 | 岳晓东采访 | 苏锦瑟文 | 李彦霏

根据《中国国民心理健康发展报告（2021～2022）》显示，目前我国青少年已成为抑郁症高发人群。还有很多孩子一上学就会出现头疼、胃疼、牙疼、眩晕、心跳加快等症状，而到医院检查，没有一个指标异常，但去了学校，身体就出毛病。这就是应激性功能障碍的“躯体化表现”。对于一些学习困难的孩子来说，学校成了自卑训练营。只要排名落后，家长就不断训斥。孩子每天疲惫不堪，郁郁寡欢。

从根源上讲，这些问题都与父母养育孩子时缺少陪伴，或者陪伴陷入误区、抓不住关键有关。

陪伴孩子的关键是质而非量

陪伴孩子时，家长最大的误区是盯着孩子的缺点不放。于是，父母和孩子的关系从3岁的“相看两不厌”变成了初中（13岁）以后的“相看即生厌”。那这10年间到底发生了什么？这是因为有不少父母极度功利、挑剔和冷漠，只看重孩子在学校的表现，只关心孩子是否出色，而不看孩子是否出力；只看成绩不看成长……用别人家孩子打压自家孩子，以爱的名义伤害孩子。处于弱势的孩子只能忍受，于是给家长造成一种幻觉：自己说话好使，再狠狠心，孩子的成绩就上去了。其实，孩子成绩上去的那一刻，也对父母产生了深深的怨恨。他会觉得，父母不爱我，这个家没有温暖。

“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”“爆发”的孩子反抗父母的安排，对父母态度极端恶劣；“灭亡”的孩子表现出抑郁倾向，做出自残、自伤的事情，并从抑郁症中获益。很多孩子求着家长赶紧把自己送到医院，求着医生鉴定自己是抑郁症，这样他们就不用上学了。这是一件很不幸的事情。

现在有不少孩子已经不是“厌学”，而是“惧学”“拒学”。家长是怎么把孩子养“废”的呢？第一招是孩子愿意做的事情不让做，第二招是孩子不想做的事情逼他做。两招就会导致孩子“学习肌肉拉伤”。例如，孩子不想学奥数，家长非逼着学；孩子想学艺术，家长却不让学，导致孩子经常饱受内心撕裂和冲突。

学龄前到小学期间，家长的陪伴侧重干预性和主动性，因为这个阶段的孩子认知发育不够，需要父母提醒、指导。但是到了初中之后，家长不要成为孩子头顶的直升飞机，一有问题就“啪”地俯冲下来，令孩子深感窒息。我呼吁各位家长要学会放手，陪伴大于管教。为此，我总结出“三放”：放手、放心、放权，让孩子追求“三自”：自主、自律、自信，这样孩子才能开心健康成长。我的理念是，陪伴孩子健康成长的关键在于陪伴而非管教，父母要给孩子提供优质陪伴。

在我新出的《关键陪伴》一书中，有一张亲子陪伴图。横轴代表陪伴时间长短，纵轴代表陪伴有效性，这样就产生了4个象限：陪好时多（优陪）、陪好时少（良陪）、陪差时多（差陪）和陪差时少（劣陪）。

我在《婚姻与家庭》杂志开设的专栏里曾讲过优陪家长苏洵，他能够全身心地陪伴孩子，尊重孩子的天性，陪伴的方法灵活多样，陪孩子时没有功利心，让孩子享受与他在一起的时光。而陶渊明则恰恰相反，他虽然每天陪着孩子，但对孩子的关注度不够，人在心不在，陪伴的效果很差，所以是差陪的代表。

我们再聊聊良陪家长代表李白和劣陪家长代表贾政。可能有人会好奇：李白是飘在外面不回家的男人，为什么还能算良陪呢？李白虽然陪伴孩子的时间不多，但能给孩子足够的宽容和自由。回家不给孩子压迫感，也不会一见面就灵魂拷问：你学得怎么样，老爹的诗你背下来没有？他对孩子民主、随和，属于开放式教育。不像现在很多父母一回家就开孩子的批斗会，孩子不愿意听，家长还说个没完，然后就是一个巴掌一声吼，一个叉腰一瞪眼：“我对你好才给你报班。”“不让你玩儿游戏都是为了你好。”这就是心灵磨难，这些孩子最后就被养成了贾宝玉。

在小说《红楼梦》里，贾政很少陪伴孩子，对贾宝玉非打即骂。由此，我对《红楼梦》提出过一个全新的解读角度：贾宝玉最后出家的决心是来自哪里？就是因为亲子关系恶劣，他选择了报复。你让我科举考试，我给你考上后就出家；你让我娶薛宝钗，我跟她圆房后就出家。贾宝玉是因为内心受到极大伤害，才会做出这样的事情来惩罚父母。

家长要想给孩子提供优质陪伴，对孩子得有更多理解、更多尊重、更多商讨，我总结出来五字诀—“爱商因理解”。具体来讲，爱，对孩子多爱护、包容和接纳；商量，涉及孩子的事情，要和他多商量，商量着来；因人而异，对孩子因材施教，因势利导，因地制宜，要根据孩子情况来讲；理性，对孩子，多讲理解、理会、理智；解释，塑造亲切的形象。做到以上五点，就是给孩子提供了优质陪伴。

其实，父母对孩子管教太多是在给自己挖坑，到最后孩子并不感恩。“原生家庭成原罪，孩子记仇不记恩”就是这么来的。

一定给孩子关键陪伴

关于陪伴，我之所以用“关键”二字，强调的是抓大放小的智慧，不要事无巨细，要在关键环节给孩子引领，平时给孩子充分的自主性。这里有两个关键：一是关键的事情，二是关键的时候。

关键的事情比如中考、高考，需要全家总动员，家长要提供足够的资源，让孩子在关键事情上不掉链子，发挥正常，心想事成。

1977年10月21日，《人民日报》宣布恢复高考，我当时是内蒙古自治区应届高中毕业生中，英语成绩考分最高的。在这件事情上，父母给了我关键陪伴，做到了全家总动员。例如，为了帮助我学英语，父母专门买了一台电唱机。要知道，在1974年买电唱机就跟现在买车一样，是重大投资。他们还想方设法从国外买了英语教材，带我拜访名师求教。后来，我对英语的兴趣越来越浓，自己还办了一个英语辅导班，教弟弟和邻居家的小孩学英语，以教促学。

怎么抓住孩子的关键时候呢？可以通过“梳理里程碑事件”来培养孩子的优势品格。无论孩子受挫还是成功，家长都要帮忙做好复盘分析和推盘分析。比如孩子和同学闹矛盾，老师偏心，自己感觉受伤，但没有主动去沟通，然后开始生闷气；虽然复习准备充分，但考试临场发挥不到位，成绩起伏，情绪波动……这些时刻是需要家长帮孩子梳理的。

当然，梳理不是给孩子开设人生大讲堂，而是和孩子共同思考。复盘分析就是回过头来看，哪里做得好，哪里做得不好。推盘分析就是面向未来，怎么可以做得更好，需要做什么准备。家长参与的必要性在于，如果让孩子自己消化，有可能越走越偏，越来越压抑、懦弱或暴力。

另外，小学阶段是孩子“筑梦”的关键期，因为孩子最初的兴趣爱好是在幼儿园、小学呈现的。“志趣变志向”是筑梦最核心的部分。比如有些孩子玩乐高、搭积木或者拼拼图特别投入，他就有可能在建筑设计上有天分。如果做测评后发现孩子确实有这方面的天分，家长可以试着给孩子搭建平台，比如参加兴趣班、比赛，带孩子拜见专业大咖，让孩子不断积累，将来就可能进一步施展抱负。

如果孩子从小学就开始对初中、高中，包括大学学习有自己的设计和梦想，他再学习就不是为父母学，而是为自己、为未来的梦想而战。内驱力被唤醒，他就有乐在其中的心流体验了。这时，父母要做好后勤，敲边鼓、打掩护、创造条件，最终与孩子共享梦飞。

怎么才能激发孩子的梦想和内驱力呢？“兴趣变志趣，志趣变志向”。家长要学会在孩子身上“淘宝”，淘三点：特点、优点和亮点。

淘特点，就是孩子在哪一方面有专长，比如我语言学习有优势，就走文科。如果走父亲给我铺的理科路，我会非常痛苦的，很难找到成就感。

淘优点，比如孩子面对困难表现是什么？自信、感恩、抗逆、幽默、勇敢……这些就是他的优点。

淘亮点，高光时刻。家长看孩子，不要一天到晚讲别人家的孩子怎么做得好，因为孩子可能很受挫，感到不被爱。你要找孩子以前做得好的、照耀一生的里程碑事件，把那些事件梳理出来激励孩子。曾经辉煌过，现在再造辉煌，而不是别人辉煌过，你像别人一样辉煌。我一辈子可能都做不到别人那样辉煌，但是可以做到自己的辉煌。孩子突然感觉到父母终于看到了我的艰辛，我的不容易。找到孩子的初心，找到唤醒状态。

让孩子接受陪伴的关键方法

有人可能会说，我知道陪伴很重要，也想认真实践，但是，孩子不肯接受怎么办？这里给大家分享一个好方法，也是我的哈佛导师的家教法。每天吃完饭，父子俩就会在客厅聊天，今天学校有什么事，今天学到什么了，跟什么同学有纠纷……

每每说到冲突点时，导师不会直接告诉孩子你做错了，你不该这么做，你应该这么做。他会问孩子怎么看，你觉得自己哪里做得好，哪里没做好；你觉得别人哪里做错了，哪里做得对……他启发孩子独立思考和分析，然后再把自己的观点加进来。开放式提问最养人，会培养一个人的独立思考能力、自省能力和问题解决能力。

导师曾对我说，千万不要直接告诉孩子答案，让他自己思考，把别人当成傻子的人才是最傻的人。我总结导师的哈佛家教法：给孩子话语权，让他把话说完；给孩子评判权，让他评论是非；给孩子决策权，让他自主决定事情。如此，孩子跟父母沟通才会没有压力。

玩儿游戏也是家长头疼的大问题。我曾咨询过一对母子，小乖特别喜欢玩儿《王者荣耀》，妈妈很担心。我就问小乖妈妈，你喜欢做什么，她说喜欢SPA。我问，“不让你做SPA，你会怎么样。她说会非常痛苦。我说，小乖也是一样的，你不让他玩儿游戏，他也很痛苦。

现在，很多家长没搞明白一个最核心的道理，电子游戏、手机、平板电脑都不是问题，问题是过度使用。孩子需要娱乐，这是不应该被剥夺的。问题是怎么让孩子适度游戏？父母要跟孩子沟通，讲“家庭契约”。先约好玩儿多久，其间我不干扰你，玩儿完之后，我有权问责，叫你停止是师出有名的，因为我们之前达成了共识。就这么一个小的流程，很多家长都没走。最愚蠢的做法就是断电、掐网、抢手机。

家庭契约实际是一个承诺训练、规则训练和自律训练，也就是你说话算数，我也说话算数。你到时间不玩儿游戏了，我狂点赞。尤其是年龄小的孩子，一天到晚求点赞，很多家长最大的悲哀就是孩子求点赞时不点赞，孩子不在乎点赞时再点赞也来不及了。

说来说去，想让孩子愿意接受父母陪伴、享受和父母在一起的时光，需要让他真真切切地感受到爱。我说的爱，是指心理学上的爱。日常生活的爱和心理学上的爱区别在哪里呢？日常生活的爱是搂搂抱抱，亲亲跳跳，而心理学的爱是尊重、理解、赏识、肯定、抚摸。如果孩子觉得你愿意走近我，你愿意理解我的不容易，看到我的不容易，看到我的付出，就会觉得家长可亲可爱、可敬可依赖，孩子就有安全感。

希望每位父母都能够进退自如，在关键事件、关键时刻给予孩子恰到好处的陪伴，重构亲子关系，助力孩子健康成长。（《婚姻与家庭》杂志特约供稿）