胡慎之：好的婚姻里，藏着恰如其分的孤独

采访对象

胡慎之，心理咨询师，关系心理研究者。曾被评为中国最具影响力的50位心理学家之一。拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形计》、爱奇艺《奇葩说》等节目特邀知识顾问，《蔡康永的情商课》首席知识顾问。在各大心理平台开设“关系心理”类人气课程。著有《恰如其分的孤独》《走出原生家庭》《如果父爱缺席》《在人际关系中成长》《与家人相处的秘密》《高情商沟通术》等作品。

主要观点

无论是哪种关系，其实都需要给彼此空间和时间，都应该允许对方跟自己待一会儿。当一个人在亲密关系里既独立又依赖时，才能感受到人生美妙，婚姻可贵。

当你在婚姻里感到孤独时

一位50多岁的女性抱怨，她经常在婚姻里感到孤独，先生很少理她，更别说懂她了。“我是个‘老妈子’的角色，家务都由我来操持，但大事比如买房、买车，他从不跟我商量，也从没向我表达过感谢。”

她的先生则抱怨，太太在家里的“存在感”极强。他和儿子坐在沙发上看一会儿电视，太太就一定会把吸尘器开得很响，然后在他们面前搞卫生，边搞卫生边抱怨：“你们看看这脏的，要是没有我，你们每天就只能住在猪圈里！”

先生起身去卧室，她就会跟到卧室去搞卫生，并且继续说：“看你把房间搞得这么脏！”他去厨房，她就跟到厨房搞卫生……总之，她一定要在先生面前做事，同时还要抱怨他太懒，什么事都不做，把她视为空气。

如果先生告诉太太：“你可以不用做，我也能做！”她不仅不认同，还会更加生气地反问：“你能做什么？”然后继续边做边抱怨。

先生很郁闷，到底要怎样做，才能让太太不再这样？

我引导他看见太太这些行为背后的孤独心理，理解并接纳她的情绪。在此基础上，对太太说三句话。第一句话是：“你对我来说很重要。如果没有你，我根本不可能有现在的成就。”第二句话是：“如果没有你，我的生活肯定一团糟！”第三句话是：“这个世界上，谁会像你一样对待我呢？你是我生命中最重要的人。”

这三句话，本质上是在肯定妻子的价值。让她从“老妈子”的角色，回到“妻子”的角色，不再感觉自己在婚姻和家庭中不被重视。当然，丈夫不能只耍嘴上功夫，接下来还要用实际行动去肯定妻子的重要性。

果然，先生只说了一句“你对我来说真的很重要”，太太就感动得哭了：“原来，我是有人可以信任和依靠的。”当然，如果这位太太能主动跟先生沟通，学会表达自己的情绪和需求，而不是自顾自地包揽一切家务同时又宣泄不满的话，她就不会在婚姻里有那么强烈的孤独感。

在婚姻中，除了过度付出外，还有两种常见的情况会让人感到孤独：一是安全感缺失导致控制欲过剩，二是独立与依赖产生冲突。

我曾接待一位女性来访者，她小时候曾被送到亲戚家寄养，后来回到家，她使出浑身解数帮父母干活，把家里打理得井井有条。她认为只有这样才不会被父母送走，才有安全感。安全感缺失导致严重洁癖，结婚后，她经常、反复性洗手，时刻与外界保持距离，要求丈夫和孩子按照她的秩序和规则生活，家里大大小小的事都由她说了算……丈夫越来越不吃她这一套，凡事都跟她背道而驰。她的安全感越来越缺乏，而且时刻都觉得自己在婚姻中很孤独。这种情况，需要从处理童年创伤入手，重新建立内在安全感。

还有一些人，没办法长久地沉浸在一段亲密关系中，因为这样会让他们感到被束缚、被控制，他们急于摆脱关系。但一旦摆脱后又觉得无人可以依靠，于是又想回到亲密关系里。很快，被束缚、被控制的感觉又来了，他们又急于想逃出来，享受一个人的孤独。独立与依赖产生冲突的现象，往往与早期母婴之间形成的不安全的依恋关系有关。想要自我成长，可以寻求专业的心理帮助。

很多人把孤单等同于孤独，其实二者之间有很大区别。孤单更多说的是外在形态，而孤独则是说内在感受。二者最明显的区别：孤单是没人理我，而孤独是没人懂我。

孤单指向一个人。举个例子，你想找个人看电影，但找了几个朋友都没人来赴约，只能一个人去看，形单影只，这是孤单。

孤独可以指向多人。比如在婚姻里，明明生活在同一屋檐下，彼此却不能敞开心扉分享喜怒哀乐，不能直接表达自己的想法和需要，也没有任何有效的交流，每天只能重复一些关于“吃饭”“睡觉”等简单乏味的对话。遇到困难或者心情不好时，对方既不理解，也不安慰，这一刻，常会让人感到特别孤独，觉得自己像结了个假婚。

恰如其分的孤独

提到婚姻里的孤独，我们马上想到的都是难过、不幸等负面词语，实际上，并非所有孤独都是坏事。

人本主义心理学认为，人生下来就要面对三件重要的事：第一件是生命的意义，第二件是存在性孤独，第三件是对死亡的恐惧。第一和第三件事都好理解，那什么是存在性孤独？它不是指实际的寂寞、孤独，也不是指一个人内心中的孤寂荒芜，而是指我们每个人作为单独的个体所存在的、与其他生命有着难以逾越的鸿沟。简单来说，当我们从妈妈肚子里出生来到这个世界开始，我们就是独一无二的个体。这种先天的差异，注定了世界上没有一个人可以和我们感同身受，也没有一个人能完全地了解、接纳和共情我们。

换言之，我们来到这个世上，感到孤独是再正常不过的事情。区别是当孤独来袭，我们如何去应对而已。

一个周末的下午，午睡醒来的你发现房间里空空荡荡。你在枕头下找到手机，屏幕亮起，出差的老公没有给你发来任何消息，在奶奶家的孩子不愿意跟你视频，也没有朋友联系你。那一刻，你感觉自己仿佛被这个世界抛下了，备感孤单和无助。

同样是在一个周末的下午，你一个人在家，坐在明亮的窗前，看着自己喜欢的书，让自己沉浸在文学的世界里。老公在外地出差，孩子去奶奶家了，你觉得时光如此美妙惬意，体会到的是积极甚至极致的享受。

而这种安于孤独的状态，就是一种恰如其分的孤独。是人生如海，而我有帆有岸。比如，从小被父母疼爱有加、人生诸多选择都有家人支持的女孩，结婚后建立了自己的小家庭。丈夫工作很忙，经常出差、加班，也许刚开始，她无所适从，但在丈夫的鼓励下，她自己去看电影、健身，一个人短途旅行。“我在做这些事时，清楚地知道有任何需要，都可以向丈夫和父母求助。”

恰如其分的孤独，是家人不在身旁，一个人吃饭也能享受其中。自己去买菜，对照网上的食谱一步步去尝试。饭菜做好后，会发自内心地开心，美美地享用；如果做成了黑暗料理，会有一些挫败感，但是没关系，因为相信下一次会做得更好。

恰如其分的孤独，是跟家人吃完晚饭后，穿上运动鞋，戴上耳机，一个人去外面跑步。一边听歌一边往前跑，看到美丽景色会慢下脚步，可以一个人静心欣赏，也可以拍张照片发给伴侣，与他一起分享。

想要在婚姻关系中保持恰如其分的孤独，需要夫妻双方都有各自的爱好，他们沉浸其中，可以尽情享受。我见过一对幸福的夫妻，丈夫在外面叱咤风云，妻子做全职太太。她在照顾家里的同时，还一直坚持画画。每天忙完家事后，她会去画室，待在里面几小时都不出来。这个时候，她不允许任何人打搅。丈夫每周都会去打球，其间，妻子也绝不去打扰。

当丈夫和妻子完全沉浸在自己的世界里时，伴侣也许不懂对方为何会如此沉迷，但不会去抱怨、责怪，而是理解、接纳，如果对方需要也会提供帮助。我虽然不懂你，但不打扰你，你能安心享受这份孤独，享受自己独立的精神世界。这个时候，孤独就是恰如其分的。

有的男人下班后，会在车里待一会儿，刷刷视频、抽根烟甚至眯一小会儿后再上楼回家。对他而言，外面是战场，家里也有一地鸡毛。只在这个时候，他才拥有一段属于自己的时间，静静地跟自己待一会儿。这个时候，如果妻子发现了却佯装不知，不去上前打扰是最好的做法，因为对丈夫来说，他就是在享受恰如其分的孤独。

在婚姻中，需要给彼此空间和时间，让双方都可以“跟自己待一会儿”。如果24小时都黏在一起，这段关系只会越来越糟糕，发展到最后相看两厌，各自孤单。比如，你对伴侣说：“现在我想一个人静静。”对方毫不犹豫地回答“好！有什么需要随时告诉我。”想想，你是什么感受？反过来，如果对方不高兴，生气地质问：“你为什么要静一静？我比你累多了！”“你是不是在想别的人？”你又是什么感受？

做某件事情，如果抱怨伴侣没有帮忙或陪伴，那就会感到孤独；反之，如果你全身心投入其中，哪怕在别人看起来是形单影只，但因为此刻内心充实，并没有强烈的孤独感，那就是恰如其分的孤独。

让彼此建立深度连接

当一个人没有独立的空间和时间时，他的精神是不自由的，是得不到滋养的。而他做的很多事情如工作、家务、照顾孩子，到最后都成了被逼无奈的消耗，所以他痛苦、抱怨，觉得自己形单影只。

在婚姻中因为孤独而痛苦的一方，往往是没有感受到伴侣的陪伴。陪伴是一种情感之间的连接，是一种深度的关系。缺乏情感连接的两个人，即使抱作一团取暖，也不能真正缓解孤独。我们时常感到孤独，就是因为缺乏精神性的陪伴，或者说陷入一种自恋状态中，觉得世界上没有人值得跟自己连接。

建立了深度情感连接、能够彼此陪伴的夫妻，大多具备以下至少一种功能：

第一个功能是玩伴。现实中，很多夫妻的爱好迥异，你喜欢的东西，他统统不感兴趣；一个喜欢静，看看书、画个画，一个喜欢动，登山、冲浪，怎么刺激怎么来。而建立深度连接、能够彼此陪伴的夫妻，一般会有共同的爱好和朋友，即使玩不到一起，也会彼此尊重，互不干涉。

第二个功能是老师。老师的概念并不是说谁要教育谁，而是说如果我有一些不懂的东西，你可以来帮助我。比如丈夫会换灯泡，但妻子不会；妻子会熨衣服，但丈夫不会。当丈夫在换灯泡的时候，妻子说：“没有你怎么行？不然我就要生活在黑暗中了。”当妻子熨好衣服时，丈夫则说：“没有你怎么行？结婚前，我的衣服都是皱巴巴的，现在我出去，衣服永远都平平整整。”

第三个功能是自带打光效果的镜子。在对方眼里，能看到最好的自己，哪怕我犯错了，对方也会很包容；哪怕是最愚蠢的行为，对方也会对着我笑，这就是所谓“你在闹，他在笑”。

亲密关系是一种合作关系，如果我们在关系中，没有建立深度情感连接，夫妻之间不具备玩伴、老师或者打光镜子的功能，而只是充当绝对的付出者，这不仅会让自己深陷痛苦，也在无意间把对方定义成一个只知道索取的自私的人。

过度付出者的内心往往是孤独的，他心中隐藏着一个巨大的秘密—自我价值感低。长期的自卑心理让他觉得自己百无一用，感到羞耻、无力和空虚。所以，他想要多多付出，给他人提供价值，并从外界获得对自己的肯定。过度付出者其实渴望与伴侣建立深度连接，只是用错了方式。

这种时候，作为关系中的另一方应该怎么做呢？

第一，肯定付出者的价值和贡献。在关系中，我们不能忽视付出者的价值和贡献，不能否认我们因为伴侣而获益。比如，丈夫在妻子抱怨时能耐心倾听，接纳她的情绪并做出一些回应：抽时间陪她聊天，用语言或礼物表达感谢，请钟点工来帮忙分担家务，可能的话让家人、朋友也向她表达感谢。

第二，承认付出者的重要性。在一段优质的关系中，双方的角色是流动的。一个呱呱坠地的孩子，是因为父母无微不至地照料才能健康成长，而当孩子长大成人之后又能反过来照顾父母；一个在外努力工作的丈夫，正是因为家有贤妻，才能家庭温馨和睦，而丈夫也在家庭中提供了更多的经济价值。无论对方在哪方面付出，付出多少，你都应该向他真诚地说一句“有你真好”。

第三，好的关系是价值互换，付出者同样渴望被看到。在婚姻关系里，双方都要承认对方为自己提供的价值。比如妻子为丈夫准备一日三餐，丈夫在工作、为人处世方面给予妻子指导和鼓励。我们也应该随时告诉对方：“我很在意你的感受，如果你愿意表达自己的需求，我也很希望能为你做些什么。”

好的亲密关系是各自都能享受到恰如其分的孤独，彼此既依赖又独立。这种状态就像两个人相处时，一个人在工作，另一个人在看小说，但两个人回头转向彼此，目光触碰的时候，会心照不宣地相视而笑。

愿你无论是向外求，还是向内走，在人生任何阶段都能踩准自己的节奏；愿你在亲密关系中早日抵达恰如其分的孤独，在享受亲密关系带来的甜蜜和幸福时，也能成为更好的自己！（口述 |胡慎之文 |田祥玉  《婚姻与家庭》杂志特约供稿）