心理咨询室｜妈妈不开心，女儿会害怕

文 |叶浟（资深心理咨询师）

前些天整理旧邮件时，一封来自小昭的消息忽然跳出—这个多年前总低着头的女孩，如今已是某大学心理学专业的学生。邮件里附着她开学报到的照片：白色衬衫扎在牛仔裤里，马尾辫随着笑容扬起，眼底是藏不住的舒展。看着这张鲜活的脸，我不由得想起她读初三时第一次走进咨询室的模样。

女儿胆子小，妈妈很着急

那天我在午休，距咨询时间还有40分钟，等候室里突然传来激烈的争吵声。“不负责”“不关心”“不可理喻”等字眼断断续续飘进来，搅得人无法安歇。直到约定时间到了，我推开等候室的门，才看到争吵的双方—小昭的父母，以及被夹在中间、攥着校服衣角的小昭。

小昭妈妈看到我立刻收住怒气，脸上堆起温和的笑，伸手把小昭往前推了推：“老师，这是我们小昭。”进了咨询室，妈妈不等我开口，就主动安排起来。她示意小昭坐在离我最近的沙发上，自己紧接着坐到女儿右侧，又转头让先生自己找地方坐下。小昭爸爸没有应声，重重地坐在小昭左侧的单人沙发上。小昭始终低着头，其间偷瞄了我一眼，与我的目光相遇后，又立刻低下了头。

我本想提议先和小昭单独聊一聊，话刚到嘴边，就被妈妈打断了。“老师您不知道，我们小昭以前成绩多好，这学期一下子掉了好多！”妈妈身体前倾，语速又快又急，“有个男生总骚扰她，她也不知道拒绝。她爸爸成天不在家，孩子出了这么大的事，他连问都不问！我磨了三天，才把他拉到这儿来。”

接下来的15分钟里，妈妈的话像断了线的珠子，反复绕着三个话题：自己对小昭如何尽心尽力，老公如何对孩子不管不问，以及她对小昭有多么和颜悦色。其间，她还时不时地评价小昭：“这孩子就是胆小，别人说什么都答应。”每评价一句，她就会立刻转向女儿：“妈妈不是说你不好，就是觉得你太善良，总被别人影响。”

我注意到，对于妈妈说的这些话，小昭并不受用。她一直在扭动身子，就像沙发上布满了钢针。她还悄悄地向左挪动身子，试图离妈妈远一些。十几分钟的倾听已让我感到莫名的烦躁，真不敢想象，日日生活在这样的环境里，小昭会有多痛苦。

妈妈有情绪，女儿很听话

总算等到妈妈喝水的间隙，我提出想和小昭单独聊聊。妈妈眼神里闪过一丝不情愿，但还是拉着爸爸起身离开了。门关上的瞬间，咨询室突然安静下来，我甚至能够听到小昭略微有些粗重的喘气声。我说：“让耳朵休息一下？”小昭猛地抬起头，眼睛里满是惊讶。她张了张嘴，想说什么，又把话咽了回去。

“我们这样，可以吗？”过了大约30秒，小昭打破了寂静，声音带着不确定，“我们不是要谈成绩下降的事吗？”“你想谈吗？”“我妈妈希望我谈。”“这场咨询是关于你的，我想知道你想谈些什么。”“我不知道……”小昭沉默了。

我引导道：“妈妈会一直告诉你需要做什么，是吗？”“也不是。她不会强制我做什么，但她说的话让人很难拒绝。”“很难拒绝是什么意思？”“她不会说必须做，但如果我不照她说的做，她就会不开心。”小昭说，上次她想周末和同学去图书馆，妈妈说“你成绩都这样了，还有心思玩儿？我都替你着急”，然后坐在沙发上叹气，饭也不吃。小昭看着妈妈这样，只能跟同学说不去了。

小昭告诉我：“妈妈不开心，我会很害怕，然后就只能按照她说的做。”“听起来，妈妈的不开心比逼迫你更有压迫感，更难让你摆脱这种控制，对吗？”小昭点点头，表示认同。

在之后的咨询时间里，小昭的讲述让我明白，尽管妈妈表现得很善解人意，背后却是强烈的控制。妈妈用“不开心”当作隐形的枷锁，把“让妈妈满意”变成了小昭的生存准则。这种模式慢慢渗透到小昭的人际关系里，让她失去了拒绝的勇气，也失去了自我判断的能力。那个被妈妈称作“骚扰者”的男生，其实只是向小昭表达了好感。小昭没有交往的意愿，却不敢明确拒绝，只能一次次含糊其辞，反而让男生误以为她对自己也有好感，愈发频繁地找她。这种矛盾和焦虑一点点消耗着她的精力，学习自然就被抛在了脑后。

和小昭开展了三次咨询后，我安排了家长访谈。刚见面，妈妈就迫不及待地问：“老师，小昭是不是想通了？”我没有直接回答，而是反问：“您觉得小昭是个什么样的孩子？”“她很乖，就是太胆小、太听话了。”妈妈脱口而出。“那您有没有想过，她的听话可能是因为害怕让您不开心？”妈妈愣住了，沉默很久，说道：“小时候，我妈对我特别严格。只要我做错一点儿事，她就不理我，我很怕她不喜欢我。成为妈妈后，我一直告诉自己要温柔、耐心，没想到……”看到妈妈态度松动，我建议她也接受心理咨询（找另一位咨询师），帮她梳理自身要处理的课题。好在妈妈愿意尝试，也终于听进了我的话—“您的爱没有错，但以爱为名的控制，会让小昭失去自我成长的空间”。

表里要如一，孩子才健康

确认小昭所处的环境不会再给她带来更多消极的影响后，我把工作重点放在了她的内在体验上。比如，当她感到不适想要拒绝时，内在的真实感受是什么。

尽管方向明确，我们依旧通过十多次咨询来讨论这个问题。小昭因拒绝他人而产生的内疚感过于强烈，背后存在着更深层的恐惧：如果我让他人不开心，我就不再被爱。换句话说，拒绝他人最终可能指向死亡焦虑。

在之后的咨询中，我鼓励小昭表达自我，哪怕想法不成熟，哪怕意见相悖，我也只陈述自己的观点，不干涉她的选择；当她坚持自我时，我的态度始终如一，从不会因为她的拒绝而改变。

与此同时，小昭妈妈也在咨询师的带领下不断成长，对待小昭的模式有所改变。大约半年后，小昭终于有了改观。她不再因拒绝而内疚，会主动跟妈妈说周末想和同学去看电影，也会在课堂上举手提出和老师不同的观点。

有一天，小昭告诉我：“上次那个男生又找我说话，我跟他说，我现在不想谈恋爱，我们还是做同学吧。说完，我一点儿都不害怕，反而特别轻松！”我知道，那个被完美母爱困住的女孩终于挣脱了枷锁。

心理咨询的核心目标在于让一个人更加忠于自我，成为自己更真实的样子，这和家庭教育不谋而合。但如果父母表现出的接纳与内在的观念不一致，反而会产生反面效果。因为那并不会让孩子体验到自己是被爱的，而是“我永远无法真正地做自己”。（中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 心理中国网址：http://psy.china.com.cn/）