孩子说“喜欢同性”：家长如何应对青春期孩子的情感探索

Q老师，您好!

我是两个男孩的妈妈，老大上高一，孩子平时挺好的。但他最近跟我说，自己喜欢和男孩子相处，还主动去跟其他班的男生搭讪想认识做朋友，结果对方没回应，被同学取笑说他是“同性恋”。孩子跟我说这事时，我看得出他挺伤心难过的。我把情况告诉了孩子爸爸，但孩子爸爸比较传统，觉得孩子“有病”，还责骂了孩子不该喜欢男孩子。现在我既担心孩子的情绪，又不知道孩子这样的行为到底是不是“同性恋”，是青春期的正常表现吗？我该怎么跟孩子好好沟通？作为家长的我们，该怎么帮孩子应对这类问题呢？

小炜妈妈

A小炜妈妈，您好！

听您说这些，能感受到您既心疼孩子的处境，又着急想帮孩子解决问题的心情。

您提到的情况里，有几个点特别值得咱们一起聊聊：孩子对同性的好感和靠近正不正常，孩子是不是同性恋，孩子主动交友被同学取笑后的难过、孩子爸爸的不理解和责骂，这些确实会让孩子和您都感到困扰。希望以下内容能帮到您。

何为同性恋？

同性恋是指个体在情感、浪漫或性吸引上，主要指向与自身性别相同的人，是人类性取向多样性的一种正常表现。性取向作为一种自然形成的情感与吸引倾向，并非后天选择或心理疾病，其核心是个体对特定性别的持久情感联结与亲密欲望。世界卫生组织早在1990年就已将同性恋从精神疾病分类中移除，明确其不属于病理范畴。

对于高中生而言，真正可能带给他们困扰的并非同性恋本身，而是社会偏见、误解（如被同学议论、家长厌恶、自我认同困惑）等带来的压力，同时也包括对自身情感的迷茫与不确定——比如分不清是深层友谊、情感依恋，还是性取向的显现。因此，我们更需要先区分稳定的性取向和青春期的情感探索。

何为青春期情感探索？

青春期（12～18岁）的情感探索，本质是试错式的自我认知过程，孩子对同性的亲近或好感，往往并非稳定的性取向，而是多种情感需求的表现，轻易等同于同性恋，会混淆情感体验与性取向本质。

青春期的孩子对同性的好感有以下可能：

一是同伴依恋的延伸，他们对亲密关系的需求会从家庭转向同伴，有时会对某个同性同学产生强烈的依赖感，本质是寻找情感共鸣的需求，而非爱情层面的吸引；

二是自我投射的欣赏，可能因同性同学的优点，如开朗、成绩好等产生崇拜感，进而愿意频繁接触，这种好感是对理想自我的投射，而非性取向层面的喜爱；

三是情感认知的模糊期，青春期的他们对爱情、友情、亲情的边界尚未完全清晰，容易将深厚的友情误判为特殊情感，加之因对异性交往的羞涩、紧张，暂时更倾向于与同性建立亲密联结。这些都是情感认知不成熟的正常表现，而非稳定的性取向选择。

将孩子的情感表现视为青春期情感探索，帮助他们厘清自己的感受，用更包容、科学的态度为孩子提供安全的成长空间，有利于尊重孩子的情感自主权和引导孩子健康的情感认知。

家长怎样应对

青春期孩子的情感探索？

●拒绝标签化，接纳不确定性

高中生正处于性别认同整合期，激素波动与自我探索交织，部分学生会通过同性亲密关系试探情感边界。研究表明，不少学生在成长过程中会对同性同学产生较强的情感依赖，这往往是青春期的阶段性现象。它可能和这个阶段对异性感到害羞、人际疏离，或在学业压力下渴望情感支持有关，更多是一种心理依恋，并不等于确定了性取向。

因此，对处于探索阶段的青春期孩子，家长不必急于定性，若因一次对同性的亲近就被贴上标签，会让他们觉得自己的情感是被审视、被评判的，进而不敢再向他人分享情感困惑，导致内心封闭。这不仅会影响亲子关系，更可能让孩子在遇到情感问题时孤立无援。

家长需要做的是引导孩子理解暂时的困惑或变化是成长的正常部分，无论最终取向如何，敢于面对自己的感受就是勇敢的。作为家长，需要明白性取向的核心是持久的吸引倾向，而非单一行为，用“情感探索”替代“同性恋”标签更为合适。家长们可以尝试与孩子沟通，例如，“你最近和他/她的亲密互动让你有什么新发现？”而非直接对话“你确定是同性恋？”

●营造好的氛围，做好倾听

青春期的孩子愿意跟家长沟通，是亲子关系不错的表现。家长需要给孩子们营造一个“说出来也安全”的家庭氛围，这需要先更新自身认知，避免用“不正常、丢人”等负面评价否定孩子的感受。如果父母一方不能很好理解孩子时，另一方可以尝试跟伴侣沟通，例如，“先不说孩子是不是同性恋，而是聊聊孩子现在情绪很差，我们先一起帮他缓过来，好吗？”关注孩子身心健康和安全更重要，孩子主动提及或表现出困惑时，家长的第一反应决定了亲子间沟通能否继续。先耐心倾听，不急于打断或责骂，避免说“别胡思乱想”“开什么玩笑，这怎么可能”“别给我丢人现眼”等这类话。

家长可以尝试用温和方式回应孩子，如“你愿意跟我说这些，我很高兴，谢谢你信任我。听起来你最近可能有点纠结，对吗？”（先认可他的表达，而非评价内容）或者采用开放式提问：“能和我说说，你是从什么时候有这种感觉的？是遇到了什么事，还是心里有什么特别的感受？”（引导他具体表达，而非直接给答案）

●关注其感受，传递无条件接纳

对于家长来说，比起判断孩子是不是同性恋，更该关注的是孩子在这一变化中的感受。孩子是否因情感困惑而焦虑（如我为什么总是想靠近他/她）；孩子是否因被同学议论、标签化而痛苦；孩子是否懂得如何建立健康的人际关系（无论对象是同性还是异性）等。因此要维护良好的亲子关系和保持有效的家校沟通，才能更及时发现孩子可能存在的感受。

作为父母，需要向孩子传递出爸爸妈妈对他们的爱与支持与性取向无关。孩子最恐惧的往往是——如果我真的是同性恋，爸妈会接受我吗？还会爱我吗？家长必要时可以直白表达：“不管你最后是什么样子，你都是我的孩子，这一点永远不会变。”这种接纳能减少孩子的自我否定，很多时候，他们的焦虑是怕不被接纳和厌恶。

●陪伴其探索，提供资源支持

青春期这个阶段的核心是探索而非定型，如果孩子持续因想与同性交往而困惑，可引导他理解性取向不是非黑即白，也可能会变化。同时传递出就算现在搞不清楚也没关系，青春期本来就是慢慢认识自己的过程，父母会陪着你。

当然，这需要父母从一开始就改变固守的传统非理性观点。父母可以尝试给孩子解释青春期的流动性，如这个年纪对感情的感觉本来就会变，今天觉得在意的人，可能过段时间又有新的感受，这很正常。或者提供中立信息，如果孩子愿意，可一起看科普资料如《青春期的烦“脑”：给青少年的性教育手册》《当孩子说“我喜欢同性”：90%家长不知道的3个真相》《重要的“性”，影响孩子一生》等，避免强行灌输，让孩子自己判断这些信息是否符合他的感受。必要时寻求专业帮助，若孩子因情感困惑影响情绪，出现失眠、厌学等，家长确实也很难处理，可给孩子提议——尝试找学校心理老师或咨询师聊聊，让专业的人帮助孩子更好地正视自己的现状，梳理心理困惑等。

高中生的同性吸引，更多是成长中的情感实验。家长应以暂时的、可变化的视角看待，给予探索空间的同时，帮助建立健康的情感认知，这既是对个体的尊重，也是对成长规律的敬畏。沟通陪伴的终点不是得出结论，而是让孩子知道“无论我是谁，都值得被爱”，这种安全感，比正确判断性取向更能支撑孩子平稳度过青春期！（张群/广东省佛山市南海区九江中学 中国网心理中国特约《心理与健康》杂志供稿 心理中国网址：http://psy.china.com.cn/）