海蓝博士：做到8个相信 孩子能用自己的方式发光

拥有保持相信的能力，父母才能放下焦虑和恐惧，走进孩子的内心，和孩子一起战胜困难迎接挑战。

海蓝博士，“海蓝幸福家”创始人，情绪转化和关系梳理专家，《不完美，才美》系列作者、复旦大学医学博士、美国贝勒医学院神经科学博士后、美国范德堡大学心理学硕士。

在多年的心理工作中，我发现了一个矛盾的现象：很多父母非常爱孩子，却又不相信孩子。

不相信孩子的父母，很难走进孩子的内心

为了孩子，大部分父母可以倾其所有，甘愿牺牲事业、家庭和健康。一位妈妈甚至对我说：“只要能让我的孩子有个好前途，把我的命拿走都行！”同时，他们无论工作有多累，晚上回家都要盯着孩子写作业，因为不相信孩子自己会乖乖写；一边唠叨孩子“懒”，一边帮他收拾书桌、书包，因为不相信孩子自己能做好；没收孩子的手机，断掉网络，因为不相信孩子能管理好自己的时间；偷看孩子的日记，因为不相信孩子可以处理好各种难题……

一位妈妈给孩子从小学到高中报了无数个辅导班，既不让他玩耍，也不让他休息。她坚信，只要严格执行自己的培养计划，孩子将来一定能够考上名校，成为社会精英。让她万万没想到的是，还没等到高考，孩子就被诊断出绝症，匆匆离开了人世。这位妈妈彻底崩溃了，除了哀伤以外，更折磨她的是内疚和自责。因为孩子一直过得不快乐，什么都没有享受到。她总会梦见孩子对自己说“妈妈，我好累啊”，然后哭着从梦中惊醒。这位妈妈的教育方式也源自不相信，她不相信孩子是独立的个体，把儿子当成自己的附属品来对待。

有的父母说：“我的孩子太贪玩儿，我怎么相信他能自觉学习？”有一段时间，我女儿很喜欢玩儿电子游戏，我也很着急。平复情绪之后，我心平气和地与女儿沟通。女儿告诉我，游戏可以让她放松。而且，在同龄人中，游戏已经是一种人际交往的方式了。我了解后，相信她有自己的安排和节奏。在小学阶段，我和女儿商量后，制定了一个奖惩规则：女儿做了好事，比如帮助老师和同学、主动打扫房间等，就可以挣到游戏时间；不做的话，扣游戏时间，让她接受不遵循规则的自然结果。后来在电子产品方面，女儿从没有失控过。父母要相信孩子，接纳世界的改变和发展，给孩子空间去探索，这样孩子才能做到为自己的人生负责。

还有的父母说：“我的孩子没有一样拿得出手，你叫我怎么相信他未来能过得好？”我们常常会有一个认知误区—看见孩子表现得好，值得相信，才能相信他。但真相却是，不是因为看见才相信，而是因为相信才看见。倘若没有看见，没有被证实，我们依然愿意去相信，这就是真正的信。

父母的信任就像一个培养基，孩子从中汲取养分和力量，慢慢成长为自信、自尊、有安全感、内核稳定、积极向上的人。无论未来世界如何变化，孩子都更容易有战胜困难的勇气，从容面对。在孩子心智尚未成熟的阶段，他会通过父母的反馈和评价来认识自己。如果连父母都不相信他，他可能会认为自己是不够好的，不值得被信任的；甚至可能会向内攻击，陷入深深的绝望和无力。如果父母和孩子之间没有信任，那么，任何教育和引导都不会产生好效果，父母也不可能走进孩子的内心。

做到8个相信，孩子能用自己的方式发光

既然相信这么重要，父母具体要相信孩子什么呢？

多年来，我通过与成千上万的孩子、家长互动，总结了8个相信。如果亲子关系满分是10分，那么，只要父母做到这8个相信，和孩子的关系能在8分以上。我在新作《接纳孩子的不完美》一书中写道：

相信每个孩子都有他本身的人生轨迹，有属于他的生活；相信孩子是上苍给予父母最好的礼物；相信孩子是天才，有他独特的天分；相信孩子有能力做好自己的事；相信孩子有向上的想法；相信孩子比父母更清晰自己的未来；相信孩子有驾驭跌宕起伏的世界的能力；相信孩子的未来会很好。

孩子其实不是我们的孩子，而是我们和上天的约定。给大家讲两个故事。一个是我女儿同学的故事。我女儿3岁时，在美国一所幼儿园上学，班上有一个中国男孩浩浩（化名）。入园那天，浩浩妈妈在班级门口看见一个脑瘫小孩，当即找到园长，不高兴地说：“我们浩浩可不要跟这些有缺陷的孩子在一起！”我当时就在旁边，看到园长特别愤怒地反驳道：“我们这里没有‘有缺陷’的孩子，只有‘需要特殊帮助’的孩子！”

过了三年，我意外地在一位儿科医生朋友的办公室里，看到浩浩的照片。浩浩妈妈为了让儿子更好地适应美国生活，在家里只讲英文，不允许儿子说中文，而且态度比较严厉。浩浩在6岁时出现了自闭的症状，对外界反应淡漠，有社交障碍。我对这件事印象非常深刻，一个不肯接受别人家“有缺陷”的孩子的妈妈，自己却制造出来一个“有缺陷”的孩子。

另一个是我老师的故事。我在美国读博时，有一位老师的女儿患有唐氏综合征。她那年30多岁，但智商只有四五岁的水平。她很容易满足，爸爸下班带了一包糖果回来，她都会特别高兴。她会和无家可归的人聊天，还会帮助很多人。

我问老师：“您是怎么看待自己女儿的？”老师回答说：“她是上苍送给我的礼物，我觉得自己非常幸福。我可以一直享受女儿的纯真和可爱，宠她到现在，比其他父亲更幸运。”

在全世界，有很多家庭会收养脑瘫、视障、唐氏综合征等残障儿童，并对这些孩子视如己出。他们之所以能够接纳孩子的特殊，就是因为相信这些孩子同样是上苍赐予的礼物。

我也相信每个孩子都有向上的想法，每个孩子都是天才。汶川地震后，我驻川三年进行心理援助。在一所学校里，有两个孩子，一个考了零分，一个考了负分，老师希望我能和两个孩子聊聊。我问他们：“对于未来，你们有什么想法？”一个孩子说：“我想上清华。”另一个孩子说：“我想上北大。”有人可能会觉得好笑，考了零分和负分还想上清华、北大？但我当时很感动，因为两个孩子的眼神都很真诚，上清华、北大是他们真实的梦想。

一提起天才，我们会习惯性地认为远超常人的才是天才，比如爱因斯坦。而我认为，在某方面有天赋的人就是天才。父母一定要相信自己的孩子是天才，不以成绩和外界评价作为衡量标准。著名美国教育学家和心理学家霍华德·加德纳 (Howard Gardner）博士提出了多元智能理论。他认为，人类思维和认识的方式是多元的，人的智能有听觉、视觉、语言、体验、逻辑、社交等很多方面。所以，孩子的天赋不只是学校教授和考核的“数理化语英地历生”。作为父母，我们要尽可能相信和支持孩子，找到其喜欢和擅长的事情，并给他机会发挥自己的天赋和才能。如果孩子是条鱼，那就让他在水里游，别逼他在岸上跑。

如果我们做到这8个相信，不仅孩子能用自己的方式发光，父母也能够与孩子建立一种真实、真挚、真诚，鼓励孩子向前走的亲密关系。在亲子之间建立这种亲密温暖的关系，正是我写这本书的核心。

不是不想相信，而是缺少保持相信的能力

相信是一种选择，当孩子表现得不尽如人意时，我们依然选择去相信他，给予爱和支持；保持相信更是一种能力，需要父母自己内心感到安全，无所畏惧。大部分时候，父母不相信孩子，是源于不相信自己。

有一个男孩性格调皮，经常闯祸。每次接到老师的电话，爸爸都会把他狠狠修理一顿。后来，孩子拒绝上学。前来咨询时，他对我说：“最让我难过的不是挨打，而是爸爸都不问一声我为什么会闯祸。老师说我有错，我就有错。我是他的亲生儿子，但他完全不相信我！”如果进一步探索就会发现，爸爸其实是不相信自己有能力和孩子一起面对和解决这些困难，所以才会选择打骂这种简单粗暴的教育方式。

但是，父母想要赢得孩子的信任，恰恰需要与孩子共渡难关。有一次，我女儿回家时哭得一塌糊涂，因为她有一科考了70多分。我和颜悦色地问道：“为什么考了70多分会让你这么难过呢？”她回答说：“我们班成绩最差的同学，这科成绩都比我好！”我又问：“你准备这次考试，投入了100%的时间和精力吗？”女儿想了想，回答说：“没有，大概30%～50%。”我就笑了：“你只投入30%～50%，却能得到70多分，你还赚到了呢！”女儿也笑了，后来她学习更加努力了。

当然，有时候孩子已经很努力了，但还是没有达到我们的期待和要求，这也很正常。孩子有他本身的人生轨迹，有属于他的生活。我们要先倾听孩子的心声，弄清楚他的需求和目标。孩子能满足父母20%的期待和要求就已经很好了。

那么，为什么有些父母缺乏保持相信的能力呢？

最直接的原因是自己没被父母信任过。有一位妈妈，女儿刷完牙，她还必须检查一遍，看看刷得干不干净。这让女儿极度怀疑自己，导致每次考试都不确定自己答得对不对。经过内心梳理，这位妈妈回忆起，从小到大，她的爸爸从来没有相信和肯定过她。发生误会时，无论她如何解释，爸爸就是不相信她，有时甚至逼得她发毒誓才肯罢休。虽然她很清楚不被爸爸相信的滋味有多受伤，但做了妈妈后，却不自觉地重复了这种亲子互动模式。

更深层的原因是自己有心理创伤，甚至是代际传承的创伤。玲玲（化名）是一位焦虑妈妈，对儿子要求非常严格。孩子学习时分神，她抬手就打；孩子背不下来书，她把他关在门外，任其哭号。她从不相信任何人，经常对孩子说：“你必须得努力学习，努力工作，因为没有人能够帮到你！”孩子感觉窒息和压抑，觉得活着没有意思，有了轻生的念头。

其实，玲玲内心有代际传承的创伤。因为母亲是女孩，又体弱多病，从小被姥姥嫌弃。母亲也嫌弃玲玲是女孩，从来不关心她。玲玲从五六岁大就开始干农活。小时候，她特别想要一双粉色的凉鞋，但妈妈给她买了一双特别丑的黑色凉鞋，她因此更加确信妈妈不爱自己。代际传承的创伤让她对世界充满不安，不相信自己，不相信他人，也不相信环境，认定自己只有出人头地，生存才能有保障。焦虑的背后是恐惧，而这一切就是玲玲恐惧的源头。

父母想要培养保持相信的能力，首先要探索自己的内心。问问自己：“我为什么不相信孩子？我为什么不相信自己？”如果内心有创伤，可以找正规的心理机构疗愈创伤。

在咨询中，我引导玲玲拥抱自己的脆弱，和内在小孩对话。看到自己的不易后，她就有能量看到妈妈的不易。她看到在爸爸去世后，妈妈一个人带着几个孩子过活，非常艰难。妈妈是因为没有钱，才给玲玲买了那双丑凉鞋，这已经是她当时能作出的最好选择。如果妈妈不爱她，在那种恶劣的生存条件下，玲玲可能早死了。确认妈妈的爱之后，玲玲内心的安全感变得更强了。其次，可以做一些简单的小练习。比如每天找找自己身上的优点、做得好的地方，及时为自己点个赞，多肯定自己。最后，可以读读《接纳孩子的不完美》这本书，按照书上的方法反复练习，持续践行。

需要注意的是，培养保持相信的能力不是一蹴而就的事。我认为，要改变一个人的思维和行为模式可能至少需要两年时间。打个比方，如果你从小习惯用右手写字，突然改用左手，肯定需要练习很长时间才能适应，父母的自我成长同样如此。父母可以经常对自己说：“我相信一切都会变得越来越好！”这些积极的心理暗示能帮助自己坚持下去。

保持相信的能力，贵在“保持”。如果我们尝试相信别人，却受骗上当了，也不要气馁。不妨思考一下：自己可以从受骗上当的体验中获得什么？如何避免再次上当受骗？保持相信的勇气不是凭空而来的，恰恰是在一次次跌倒又爬起的过程中产生的，每一次挫折和磨难都是促使我们成长的宝贵体验。

拥有保持相信的能力，父母才能放下焦虑和恐惧，走进孩子的内心，和孩子一起战胜困难迎接挑战。（文/付洋 中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 网址：http://psy.china.com.cn/）