亲密关系 | 学会“三赢沟通”，稳住爱发火的伴侣

丈夫动不动就发火，妻子很崩溃

小竹实在搞不懂阿振为何这么容易生气。在她看来，有些事情根本就是微不足道的小事，阿振却总是一点就着。昨天晚上，阿振又怒了，两个人再一次争吵起来。当时，小竹辛辛苦苦做了很多菜，满心欢喜地端上桌。谁知，阿振每尝一口都要批评小竹一次。只要小竹一解释，阿振就发火。

阿振：青菜怎么煮这么烂,都失去该有的味道了!

小竹：这不是孩子正在长牙嘛。乳牙掉那么多,新牙还没长齐，煮烂一点儿，吃起来方便。

阿振：煮这么烂,营养都没了,还敢狡辩说是让孩子吃起来方便!

小竹：我只是说明一下自己的用意,你怎么就批评我是狡辩啊？

阿振：孩子这么早就换牙都是被你惯坏的。你给他吃那么多糖和零食，又没有让他养成好好刷牙的习惯。

小竹：教养孩子不完全是我一个人的责任吧？

阿振：论工作量、论收入、论赚钱，你哪一样能跟我比？对比如此强烈的情况下，可不就得你多承担些照顾孩子的责任。

小竹：孩子是我们两个人的，自然需要我们共同负起教养孩子的责任。哪能赚钱多的就少分担，赚钱少的就多分担。养孩子能这么衡量吗？

阿振：不要以为参加了几堂家长课堂就懂得多了，还要拿分担责任来跟我说事。是不是我连一顿饭都不能好好吃你才满意？

很显然，此次谈话已经从煮菜升级到孩子教养、家庭责任分工等问题，其间还夹杂着轻蔑与攻击。

小竹：好了好了，先吃饭吧!我饿了，孩子也饿了!

阿振：你这个人怎么这样？都吵成这样了，我还吃得下饭才怪!

说完，阿振把碗筷重重地摔在桌上，起身离开了。这样的情况经常在家里上演，搞得小竹很苦恼：阿振的情绪按钮也太多了吧？自己一说话就惹他生气，真不知道哪些事可以跟他商量，哪些事要直接告知他，哪些事需要如实交代，又有哪些事要婉转地处理……“唉，这样下去,我不得累死啊！”小竹叹息道。

沟通是双人舞，一起改变更顺畅

很明显，阿振是个情绪不稳定的人。这背后有很多原因。经过沟通，我发现，阿振在工作上饱受压力,回到家便会不自觉地乱发脾气。可见，阿振用了一个不健康的解压方式。

对此，阿振可以在每次发脾气后,整理下自己乱发脾气的来龙去脉。先探索表面原因,答案是小竹青菜煮得太烂。接着再从表面原因往内察觉,问自己：“为什么这件事情会让我生气？”答案是期待吃到自己喜欢的食物,疏解工作压力。结果，期待落空,所以很生气。

探索到这里,阿振会明白自己的情绪根源。常常做这样的探索，当再有类似情境时,他也就有能力选择适合的应对方式了。此外，阿振还可以尝试其他能够减压的活动,例如运动、接触大自然、冥想、听音乐等。

夫妻的互动就像双人舞,阿振起了一个舞步,小竹跟着丈夫的舞步共舞。想要改变当下的困境，除了阿振需要调整外，小竹也需要做出努力。萨提亚流派提到三赢沟通,指的是在沟通中连接自己、关注对方、关注情境(事件)。在这个过程中，我们需要考虑6个方向，进而让自己像定海神针一样稳定,不跟着对方一起起舞。这6个方向包括：

1.我了解自己，我知道在这个沟通里自己要表达的是什么。

2.在沟通中,我想要了解你，当我理解你以后,也尊重你。

3.我尽力让你了解我。

4.我珍视与尊重我们的关系。

5.我察觉到情境（事件）的需求、资源与限制,并且运用情境资源。

6.我尽力适应情境或正面采取行动来改善情境。

做了这几个方向的调整后，前面的对话就可以变成这样。

阿振：青菜怎么煮这么烂,都失去该有的味道了!

小竹：你是不是喜欢维持青菜的青脆味道(2.了解与尊重对方)？这不是孩子正在长牙嘛。乳牙掉那么多,新牙还没长齐，煮烂一点儿，吃起来方便(3.让对方了解自己)。这样煮也是暂时的,不会一直这样煮下去(6.尽力改善情境)!

阿振：煮这么烂,营养都没了!

小竹：我也挺为难的,在营养与让孩子吃得下之间很难决定(1.表达自己/3让对方了解自己)。现在我知道，你期待青菜维持原来的青脆,这个我会考虑(4.珍视彼此关系)。或者，我以后每一餐炒两种青菜,一种维持青脆,另一种煮烂一点儿(6.尽力改善情境)？

阿振：有必要这么麻烦吗？

小竹：是有点儿麻烦，我一时之间也找不到更好的方法(5.情境的需求与限制)。

阿振：叫外卖如何？

小竹：偶尔叫外卖可以,自己煮更健康(1.表达自己)!

阿振：我今天挺累的。要不先这样,改天再来讨论!

小竹：可以!

在这段对话中,小竹没有被阿振影响。也就是在双人舞的状况下，小竹很清晰地表达自己，也考虑到了阿振,同时能够对于想要处理的事情找到适合尝试的方法。从原来的沟通方式到三赢沟通需要很多练习,刚开始可能会遇到一些不顺，但只要坚持下去,一定会收到成效!（文|邱丽娃 中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 网址：http://psy.china.com.cn/）