心理图书连载 | 投射性认同：讨好——以“自我牺牲”来构建关系

在第四种主要的投射性认同中，个体会围绕“自我牺牲”这种情感来构建关系。在讨好的投射性认同中，投射者会在精心安排之下让对方不断地意识到投射者放弃了某些东西，或把接收者的利益放在更前面。投射者竭尽全力地引诱对方，使其为投射者做的事和牺牲心怀感激。

当你和这样的人互动时，你会听到：

“我做了那么多，为的就是让你容易一点。”

“我已经努力到拼命了。”

“你不知道我为你做了多少。”

“你总是把我看作理所当然。”

不论这句话说的是自己（“我那么努力”），还是在说接收者的不足（“你做的永远不够”），其意图都是引发接收者心里的感激。作为讨好型投射性认同的对象，一个人会持续感到自己需要充满感激、不断感激，而且也被要求表达自己在经常得到那些关注后，生活变得多么轻松。接收者不得不以各种明示或暗示的途径向投射者保证：无论你做了什么、说了什么，都让我的生活变得更轻松。毕竟，采用讨好型投射性认同的人需要知道自己是有用的。

亨丽埃塔是一位单身的中年母亲，她和两个十几岁的儿子一起寻求家庭治疗，起因是这两个男孩在学校惹了麻烦。他们的老师反映，其中一个男孩非常好斗，在学校里会因为小事打架，而另一个男孩则越来越孤僻。虽然这个问题被全盘归咎于学校，但有迹象表明它也可能反映了家庭中的困难，因此他们被建议进行家庭治疗。

对家庭动力的探索显示这个家里存在大量的愤怒情绪，其中大部分体现在亨丽埃塔与男孩们的相处方式上。有些困难仅仅是“孩子们正在长大”的这个事实所引起的，但更多的困难似乎在于他们不愿意回应亨丽埃塔的需要——她想让他们感激她的付出。他们愤怒地不想理会亨丽埃塔的“牺牲”，这让她感到沮丧、不被需要。

有一个和家用车相关的家庭场景可以反映这些动力。两个男孩都没有驾照，只能靠亨丽埃塔来当司机。每次上车，亨丽埃塔都会提醒他们系上安全带、锁好车门。但在他们还没来得及动手的时候，她就会自己伸手按下所有车门的按钮，这已经成为惯例了。男孩们表示这种不必要的侵入让他们感到被勉强、很厌烦。有一次他们就冲下了车，拒绝和她一起出行。

在某次晤谈中，这一家人就车里发生的情况讨论了很长时间，每个家庭成员都逐一讲述了自己目睹的经过。这件事一开始并不起眼，谁按下车门按钮又有什么关系呢？但随着每个人对事件的复述，沟通变得越来越激烈。他们就此不停地斗嘴，两个男孩认为按按钮可以自己来，而亨丽埃塔则坚持说她只是想帮忙。

这时，我问亨丽埃塔，如果她忍住不去提醒孩子们要按按钮会怎么样？她的神情变得忧郁，然后沉默了很久，我甚至有一瞬间感觉她在强忍泪水。几分钟过去后我问她在想什么，她用一种非常沮丧的语气说：“那我还有什么用呢？”

她花了大半生来养家，却可悲地把“做事”和被感激当作自己自我价值感的全部来源。而更加可悲的地方在于，她的这种互动模式恰好破坏了她最渴望的东西：她可以因自己本身被爱，而不是因自己做了什么被爱。她没有以关怀为出发点来增进互动，反而花了大量的精力来确保自己被感激。这种建立关系的方式正是讨好型投射性认同的核心特点。

采用讨好这种投射性认同的人需要通过做出很多自我牺牲而被别人感激，也很需要看到接收者意识到了自己的这些付出。但在这一切之下，还有一层更深、更有力的沟通在试图达成一项交易——使用讨好型投射性认同的人期待有所回报，会通过元沟通表达“你欠我的”。而这种回报是一种保证——不论发生什么，另一个人都会和自己保持这段关系。

当然，我们所有人在面对最亲近、最亲密的人时都希望如此。我们都希望自己是有价值的人，也希望那些最亲近的人觉得值得与我们共度时光。但是，那些通过讨好型投射性认同来建立关系的人却不太相信世界是这么运转的。他们不相信真的会有人爱他们本来的样子，甚至是家人也不会。他们深信，只有讨好别人才能确保自己被喜爱。于是，让别人觉得亏欠自己就成为他们建立关系的方式。

采用讨好型投射性认同的人在早期养育中逐渐形成这样的认知：你需要为关心自己的人做点什么，否则就不会被爱。这些孩子学到的是，“有用”就是自己的内在价值，只有通过做各种各样有用的事，才能相信自己是“好”的。结果，他们在生命的大部分时间里都会在关系中讨好别人。 

（中国网心理中国选自《客体关系心理治疗》第3章 中国人民大学出版社授权 请勿转载 中国网心理中国网址：http://psy.china.com.cn/ ）

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