有了烦恼不找爸妈，孩子为何找AI当“心理咨询师”

“是啊，真的很难。那你会把遇到的这些困难、烦恼告诉其他人吗？比如，爸爸妈妈，或者同学、朋友。”作为心理老师，在学生跟我倒完苦水后，我总是这样问学生，来评估他们得到的人际支持情况。很多学生都会说“不会”，尤其是“不会告诉爸爸妈妈”。在和家长交流时，我也听到了同样的情况：“孩子回家就进自己的房间，根本不和我们说话。”

但最近一段时间，有些学生回答完这个问题以后，会有新的补充：“我会和豆包/元宝这类的人工智能（AI）讲。”我继续追问下去，发现有些学生已经把AI当成了朋友甚至心理咨询师。

这样的学生并不是个别案例。

2025年初，复旦发展研究院等机构发布的《中国青年网民社会心态调查报告（2024）》提到，13.5%的年轻人选择向AI虚拟人倾诉自己的心事，这个数字比找父母亲人倾诉的比例还高。

为什么孩子们不跟爸爸妈妈讲烦恼，而是开始找AI当心理咨询师了？

孩子希望在心理咨询中获得什么？

我的学生们说到为什么不和爸爸妈妈聊心事时，给出的理由都很一致，因为爸爸妈妈给不了自己想要的回应；但在心理咨询室里，他们愿意敞开心扉，是因为他们能够从心理老师那里获得：

首先是倾听。有的孩子担心“爸爸妈妈根本没时间听我说话”，因为有些家长经常加班，到家时已经很晚了。有的家长会直接说“太累了”，拒绝孩子的倾诉；有的家长不会直接说拒绝，但他们的行为上会表现出拒绝，比如边看手机边敷衍地听；如果是懂事的孩子，甚至会主动忍住想说的话，希望爸爸妈妈多休息。但在咨询室里，孩子能得到他们想要的一对一的、全神贯注的倾听。

倾听后还有共情。有的学生会感觉，爸爸妈妈即便有时间也不愿意听自己说话，因为“他们听了也不会懂，只会教育我做的不对，或者觉得这根本不重要，然后让我去学习，或者讲些别的东西”。这就是爸爸妈妈没有共情到孩子了。共情又叫同理心，是指设身处地地理解别人的情绪感受，知道这些情绪感受都有原因，而不是别人“无理取闹”“小题大做”。

无条件积极关注，也是孩子非常受用的。来到咨询室的孩子多数会说，无论自己取得多好的成绩，家长总是有更高的期待，教育自己要追求更好，甚至对自己好不容易取得的进步进行打压。与之相反的做法就是无条件积极关注：“无条件”就是无论孩子做事结果是好是坏、情绪是积极还是消极，都去关注、接纳和回应；“积极关注”既有“积极地关注”的意思，又有“关注积极面”的意思。

必要的时候，心理老师也会提出建议、分享经验。为什么孩子在家听不进建议，但在咨询室里却可能会听呢？这是因为这一步建立在倾听、共情、无条件积极关注的基础上，在孩子感受到被理解和被接纳之后才进行。这不是讲大道理，而是基于孩子自己的知识经验和逻辑能力，进行的引导性心理教育。

孩子为什么找AI当“心理咨询师”？

虽然AI总被诟病“没有情感”“理解不了人类的情感”，但现在的AI，也已经可以给孩子一些他们想从心理咨询师那里获得的东西了。早在2018年，就曾经有研究发现，AI“心理咨询师”可以给来访者和真人咨询师差不多的感受，虽然在某些方面不如真人，但在某些方面甚至是强于真人的。

比如说，24小时随时在线的倾听。家长可能在加班，朋友可能不在线，但你只要有网络，就可以随时找AI“心理咨询师”倾诉。有些时候，仅仅是说出来，就足以让孩子感觉好一点；更别提，它还能立刻就回复你。

AI还能学习心理咨询师的共情和无条件积极关注技巧进行回复，只要孩子提出“让它扮演心理咨询师”的需求。这位“心理咨询师”是什么风格，可以完全按照孩子的指令来塑造，如果不需要专业的回复，那它也可以根据指令模拟朋友的口吻。

AI能搜索到的知识和经验，也比现实中的一个人现想出来的多，而且AI不会强制要求孩子听从建议，孩子可以自主从中选择自己喜欢的建议。

同时，和AI“心理咨询师”聊天时，孩子的顾虑也是更少的。AI不会把孩子的秘密悄悄告诉别人，也不会对孩子表面认同、背后“蛐蛐”。它的“没有真情实感”有时也是优势，因为孩子可以无所顾忌地向它发泄负面情绪，反正它也不会受到影响。

当孩子只想和AI说话，家长可以做什么？

知道了孩子为什么喜欢和AI“心理咨询师”讲话，家长就可以取AI所长，

再补AI之短，让孩子也更亲近和信任自己。

首先就是，增加倾听、好奇。在和孩子的对话中，家长需要专心地听，并把节奏放慢，别着急。在孩子说话的时候，无论家长有多想“当判官”或者“当老师”，都不要着急打断他/她，多用些“嗯嗯”“然后呢”这样的话，来给孩子说完的机会。如果孩子说的少，家长还可以提出一些开放式的追问，比如“有这种感觉的时候你都是怎么办的呀？”“这么做了之后会有什么结果？”

然后，可以复述孩子讲的内容，让孩子感受到被共情。可以复述的内容有两方面，可以复述孩子所说的事情，也可以复述孩子提到的情绪。这也是心理咨询中的技术，虽然看似没有什么信息量，但多半能带来神奇的效果，能让孩子点头说“对，就是这样”。

接着，要多给孩子正向的反馈，做到无条件积极关注。如果孩子有进步，当然要大力夸奖孩子的进步；如果孩子做得不如预期，也可以肯定孩子已经付出的努力；如果孩子发泄消极情绪，情绪背后也会藏着积极一面，比如为没有成功而懊恼可能是因为重视，为别人的行为是因为自己的道德水准高等等——总之，相信家长一定能找得到角度夸孩子。

至于建议，如果孩子没有主动问，可以先不提出。就算家长认为这个时候必须要提建议，也请把语气放得委婉一些，比如用“要不试试这样做呢？”这种问句来提出。

最后，如果家长已经做到了以上几点，孩子仍然不愿意分享自己的生活，也不必强求，尤其是如果孩子已经进入青春期了的话。孩子最终需要成长为独立的人，减少甚至反感对家长的依赖，也是这一阶段再正常不过的一环。别太担心，那些被认真倾听的夜晚、被共情理解的瞬间、被无条件关注的积极面，都会成为未来亲子关系坚韧的纽带。(殷锦绣/深圳市龙华区外国语学校 中国网心理中国特约《心理与健康》杂志供稿心理中国网址：http://psy.china.com.cn/)