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婚姻如棋,如何才能落子不悔?别等到离婚了才明白

发布时间:2023-08-14 10:39:56 | 来源:婚姻与家庭杂志 | 作者:媛媛

01

婚姻如下棋,双方共承担

婚姻到底是什么呢?我寻找到的答案是婚姻如棋。在我看来,婚姻和下棋有很多相似之处。

开始对弈时,双方都有车、马、炮、象、士、帅、卒;进入婚姻时,双方的资本差异不大,你有房我有车,你有才我有貌。但因为理念、策略等差异,有的棋被盘活,有的棋却入了死局;有的婚姻很幸福,有的婚姻则很不幸。

下棋时,普通人大多希望尽快定胜负,但高手过招在乎的是对弈的过程,越持久越畅快。对手越强,自己越有劲头,棋逢对手,不亦乐乎。

婚姻也是如此。我们常说愿得一人心,白首不相离,婚姻这盘棋是要下一辈子的。在日常互动中,你中有我,我中有你。过得好,你开心我也快乐;过得不好,两败俱伤。

我多年前处理的一个个案很好地展现了婚姻如棋的比喻。男才女貌,家庭背景相似,个人能力相当,在同一个办公大楼办公,他们带着同样的棋子进入了婚姻,可谓势均力敌。可惜过着过着,问题来了。

其中最大的冲突是,丈夫内向,喜欢在家里看书写字;妻子外向,喜欢出去跳舞游玩儿。这份不同是恋爱时的致命吸引,婚后却成了抱怨的源头。

丈夫说,你不能多在家陪陪我吗?咱们一起写毛笔字,讨论看过的书。妻子说,你不能多陪我出去走走吗?咱们一起跳跳舞,呼吸新鲜空气。

两人互不认同,也不肯先让对方一个子,于是就离婚了,这盘棋算是死了。

因为都是有身份的人,既不想和孩子说,也不能和单位说,他们选择了离婚不离家,你写你的字,我跳我的舞,互不干涉。

各自潇洒,日子总该好过了吧?并没有。一个人过日子,虽没了争吵,也没了乐趣,更多了孤独。一个人没法和自己下棋,因为共用一个大脑,就像左手打右手,根本练不出功夫。

最后,男方急了,主动找到女方:“我一个人过不下去了,咱们复婚吧。”听男方这么说,女方有些心动。她虽然爱玩儿,但也怀念回家有人做顿热乎饭的温暖;虽然病了能自己去医院,但没人陪着也很冷……

他们一起回忆当时为什么爱上对方,讨论为什么越过问题越多,为什么离婚后一个人过不好……最后发现,两人没啥实质性的问题,这盘棋还能下,大可不必换对手,只需换换棋路。

“大不了我做出让步呗。”男方主动表示。你去跳舞的时候,我跟着看看热闹;你陪朋友玩儿的时候,我学着给你们拍照……

当丈夫陪着妻子外出后,妻子也做出了让步,他在家看书写字,她就在一旁做瑜伽。两人复婚后,冲突少了,感情也比以前更好了。

你看,选择不同的策略后,运势就变了。从毫无顾忌的坚持到换位思考的退让,其实就是让几个卒或炮的事儿,这盘棋就活了。这个个案后来一直被我用来给很多心理咨询师做督导,效果非常好。

02

规则须一致,棋风要对路

看完第一个问题的答案,第二个问题的答案就有方向了。我们该如何经营好婚姻呢?答案就是把下棋的智慧运用到婚姻中。

一、下棋前,一定先确定好规则,达成一致才能玩儿下去。

在婚姻中,下棋的规则其实就是夫妻双方的价值观。我们常说婚姻要门当户对,从心理学来说,叫作价值观的基本认同。只有世界观、人生观、价值观基本一致,两个人才能够对话,才有可能过好婚姻。否则,就会掉入拼命改变对方的陷阱。

妻子说:“做西红柿炒鸡蛋,必须先炒鸡蛋再放西红柿。”丈夫说:“不对,得先炒西红柿再放鸡蛋才好吃。”后来,丈夫用了一辈子去纠正妻子,但至死也没能改变妻子。当然,这是个笑话,却言简意赅地阐述了价值观一致对婚姻的重要性。

我们下婚姻这盘棋时,一定是带着成熟价值观的,而且大概率会坚持一辈子,因为价值观在22岁左右已经形成,很难更改。除非另一半对此表示认同,否则,隐患多多。

有一对夫妻,妻子是独生女,从小衣食无忧,表示婚后不会做任何家务。丈夫是在特别传统的家庭中长大的,媳妇娶进门的第一天就得先把家务给干了。妻子说:“我在我家连碗都没洗过,凭什么到了你家,20多岁还得学做饭?”双方无法认同彼此,及时止损未尝不是个好选择。

当然,也有不少人假装大度地认同了对方,但并没有真正接受。

举个例子,妻子花钱大手大脚,丈夫崇尚勤俭节约,虽然看不惯妻子的行为,但心想来日方长,总有一天能改变她。谁知,丈夫越想改变妻子,妻子越是变本加厉,最后居然欠了不少债。这时,丈夫来了个大爆发,一直看似和谐的婚姻瞬间走向了灭亡。

二、达成一致的规则是基础,接下来还得了解彼此的棋风。

有人想半天才能落一子,有人恨不得拿起棋子就下;有人坚持落子无悔,有人就举棋不定……只有掌握彼此的棋风,才知道怎么把握节奏,调整心态,开心下棋。

对应到婚姻,其实就是夫妻双方的个性匹配问题。男的急性子,女的慢性子;男的外向,女的内向……差异容易带来致命的吸引,也容易失去理解的基础,毕竟彼此相差太多,难以共情。前面提到的那对复婚夫妻便是如此。

这时候,如果两个人都坚持自我,不试着去适应对方,那么,结局只有一个:离婚。

如果有一个人主动改变,情况就会有所不同,甚至会带动另一个人改变。比如你慢性子,我急性子,那么,我先稍微慢点儿,努力靠近你一些。看见我的变化你也会愿意稍微快点儿,努力适应我一些。这样,我们就能很好地匹配了。

对弈双方既有迥异的棋风,也有相似的棋风,亦如夫妻双方既有互补的个性,也有相似的个性。

男的强势,女的也很犟;男的优柔寡断,女的也举棋不定……相似也容易带来怦然心动:天啊,这简直就是世界上的另一个我。双方轻轻松松就共情了,但同时也有风险:难以换位思考。

你能想象夫妻俩3年不说一句话吗?这是我做过的一个真实个案。因为婆婆,妻子和小姑子发生冲突,被打了两耳光。妻子对丈夫说:“她必须给我道歉。”丈夫说:“那是我妹妹,我能说她啥?再说,你对我妈也没说什么好听的话。”“行,你不说,我也不说。”“好,你不说,我也不说。”

你倔,我比你更倔;你坚持,我比你更坚持。就和下棋一样,甲说你先走,乙说你先走;甲说你先退一步,乙说你先退一步,最后就僵在那儿了。在之后的3年里,这对夫妻再也没说过一句话。

不管是相似还是互补,夫妻双方要做的是多了解,适当打开自己的边界,认真了解对方的世界,在求同存异的基础上,把下棋的时间延长,直到白头偕老。

03

将帅莫丢弃,策略巧调整

婚姻基础搭好了,接下来就是运用真正的智慧了。

下棋贯穿始终的核心理念是,丢啥不能丢将。婚姻亦如此,不管多爱对方,都不能丢了自己。

有一对夫妻,丈夫是领导,工作特别忙,平时基本不顾家。难得周末有空儿,偏偏他爱钓鱼,周六一早上就出去了,晚上才回来,一周至少钓一次。

妻子是全职太太,觉得特别委屈,又不敢和丈夫说,只能对孩子抱怨。孩子也不敢和父亲说,因为他在单位是领导,脾气特别大。实在没办法,他们找到我求助。

深入了解后,我发现这盘棋之所以下得不顺畅,是因为妻子在棋盘上丢了自己的位置。将帅不是她自己,下棋完全以丈夫为中心。

因为丈夫的工作涉密,妻子什么也不敢问,什么也不敢说,只能被动等待安排。“马上准备衣服,我要出差几天。”“赶紧做饭,我马上到家。”饭菜做好了,丈夫突然来电话:“今晚有应酬,不回去了。”

妻子丢了将帅,丈夫也没了下棋的对手,把更多精力放在了工作上。对弈双方不能各司其职,这盘棋就废了。

怎么办?夫妻必须找到自己想要实现的愿望,重拾与对方下棋的欲望。

这位妻子的愿望是什么?希望了解丈夫,希望被他尊重、看见和陪伴。怎么实现呢?

对此,我给了她3个建议。

第一,妻子主动沟通,在家庭事务上争取更多发言权,让丈夫听见她的声音。

第二,丈夫主动汇报,隔三岔五给妻子汇报下自己的状况,心情如何,工作状态如何。哪怕三五分钟,感觉也会很不一样。

第三,夫妻共同参与。丈夫一周做一个小家务,洗碗扫地都算;妻子每月陪丈夫钓一次鱼,哪怕只在一旁陪着,也会有共同参与的感觉。

妻子主动表达诉求后,丈夫也有了重新下棋的欲望,真正看见了妻子,双方的互动逐渐增多。

在这个过程中,妻子渐渐找到了自己的位置,不再以丈夫为中心,而是找到了自己的兴趣和爱好,抱怨也少了许多。

下棋还有个特点,一开始下得很快,当头炮把马跳,但越往后走就越艰难,必须双方各出奇招,不断想新点子,甚至变换棋路。婚姻也是,日子越过越乏味,伴侣暴露的缺点也越来越多,怎么办?需要包容,更需要加点儿料。

有一对夫妻,退休后,丈夫和一帮玩伴儿四处旅行,却从不带妻子。妻子和闺蜜们整日读诗,痴迷心理学。丈夫指责妻子乱花钱,觉得学心理学的人不是傻子就是疯子;妻子觉得丈夫爱唠叨,指责他天天和一帮老头儿瞎折腾。

两个人互相嫌弃,打算离婚。办理离婚手续之前,他们找到我做评估。

当时,带丈夫玩儿的老大哥中风卧床,没法去看北极光了。我说:“既然报名费用退不了,不如你带着妻子玩儿一趟。”丈夫心疼钱答应了。我叮嘱两人在游玩过程中,试着调整看待对方的视角,不要老挑毛病。

回来后,丈夫说没想到带着妻子玩儿得更好。妻子爱摄影,会剪辑,把照片做成了漂亮的电子相册。妻子说丈夫虽然唠叨,但把每个人都照顾得很好。换个角度,多些包容,这盘棋又恢复了生机。

还有一位妻子很想离婚,没什么特别原因,就是觉得结婚久了,日子像白开水一样平淡无趣。丈夫一头雾水,不知道发生了什么,不想离婚。最后,他们找到了我。

我发现,这位丈夫脾气太好了,什么都忍着让着。我给他们的建议是学会吵架。生活没意思?吵吵架就有意思了。吵架能引起情绪波动,重燃激情。

婚姻走到后半程,双方太过熟悉,乏味感就上来了,需要改变夫妻互动模式,带来不一样的体验。

以上这些是原则性的参考,真正要把婚姻经营好,需要双方不断成长,尤其要共同经历一些事情的历练,比如养育孩子、赡养老人等,才能真正应对自如。

(被采访者:张久祥 文:媛媛)